I'm afraid people will find out I'm not Jewish (yet)

10 cosas que aprendí en Israel

2009-10-09T01:28:00.000+02:00

He aquí varias cosas que desearía alguien me hubiera dicho antes de irme de intercambio.

1. Aprender lo más básico de hebreo no te quita tiempo y te sacará de varios problemas. El que el programa sea en inglés y prácticamente todos en Israel entiendan este idioma no hace menos pretencioso y grosero el hablarle a los nativos en un lenguaje que no es el suyo y esperar que te respondan. Piensa en que apantallarás a todos tus amigos cuando regreses hablando un idioma que algunos ni siquiera saben que existe.

2. Hace calor. Mucho calor. Los dos litros de agua reglamentarios al día no son suficientes. A menos que quieras añadir una experiencia médica a tu intercambio, toma mínimo tres litro y medio de agua diario. Lo sé, yo también dije “soy mexicana y el calor me hace los mandados,” pero es falso, los mexicanos también nos deshidratamos.

3. Come mucho, come de todo. Si eres vegetariano, deja de serlo por seis meses y no te arrepentirás. Israel es un país de migrantes y su comida no sólo es variada, es excelente. Falafels, shawarmas (burritos de medio kilo), limones en escabeche, berenjena en todas sus presentaciones, sopa de matza con carne, cortes tipo argentino… cómelo todo y no preguntes. Llegará el momento en el que te aburras del hummus, pero recuerda que lo extrañarás cuando regreses.

4. No dejes tu mochila sin atender. Recuerda que los ataques terroristas se encuentran a la orden del día y una bolsa cualquiera puede contener una bomba. Cualquier artículo olvidado es sospechoso y será tratado como tal, lo que significa que llegará un escuadrón especial a explotarlo y vas a tener que pagar una cuota. Eso sí, tus amigos te agradecerán el proporcionarles una buena anécdota.

5. Si creías que en México somos desordenados, te llevarás una gran sorpresa: los israelíes lo son más. No hay filas para subirse al camión ni asientos numerados. Compra tu boleto y no te fíes de las viejitas, ellas también te aventarán con tal de subirse primero. No te quejes, es parte del folclor.

6. Es verdad eso de que flotas en el Mar Muerto. Y también es cierto que te escaldas por todos lados. No te quedes adentro más de media hora a la vez.

7. Ninguna de las clases para extranjeros se empalman, llévalas todas aunque no te las revaliden. Aprenderás tradiciones judías, viajarás a sitios arqueológicos (gratis), aprenderás a regatear al comprar borregos (nunca se sabe) y te convertirás en una enciclopedia de datos curiosos. Perfecto para las reuniones sociales.

8. Acampar en la playa es divertido e impredecible. En donde caben dos, caben cuatro. Eso sí, apretados pero sin frío. La mejor playa es Hof Yannai: ve a principios de noviembre y quédate sólo una noche. Te enamorarás del lugar y podrás bañarte al día siguiente en tu casa.

9. Los gringos son divertidísimos, pero no te hará ningún daño conocer israelíes. Son más relajados, maduros y conocen el país. Te pueden recomendar en dónde comer, cómo llegar a diferentes lugares, te ayudan a practicar hebreo y tienen parientes esparcidos por todo el territorio dispuestos a hospedarte.

10. En Shabbat (sábado), Rosh Hashana (Año Nuevo) y Yom Kippur (Día del Perdón) la mayoría de los coches no circulan, no hay transporte público y, lo más importante, las tiendas no abren. Toma tus precauciones o quédate hambriento por varios días. Por cierto, sí se puede vivir con una dieta basada en hummus.

Y ahora, lo que no me hubiera gustado aprender (¡gracias Operación Plomo Fundido!):

11. Cuando inicie una operación militar no le digas a tus padres y no te sientas mal por ello; no les estás mintiendo, los estás protegiendo. Todo se ve más grave de lejos, pero ellos no lo entenderán.

12. Hamas utiliza tres tipos de cohetes: qassam (corto alcance), katyusha (mediano alcance) y grad (largo alcance). No te quedes a ver si identificas cuál es cuál: todos te pueden matar.

13. Si eres rápido, ninguno de estos cohetes te matará. Tienes un minuto para correr y el baño (que actúa a manera de albergue por no tener ventanas ni paredes externas) está a cinco segundos. De paso, limpia el baño, pasarás mucho tiempo ahí.

14. Cuando un cohete caiga a menos de 15 metros de ti perderás una frecuencia auditiva. No te preocupes, no será una que uses regularmente y de aquí en adelante las fiestas de tu vecino no te molestarán tanto.

15. Cuando estés en la fila del check-in del aeropuerto, sofocado por el peso de tus tres maletas y respondiendo preguntas repetitivas acerca de la falta de visa de estudiante, se te ocurrirán las ideas más descabelladas para quedarte otros seis meses… a pesar de todo.

Sólo para mujeres

2009-10-08T15:38:00.003+02:00

¿Qué dijeron? "Ximena ya le entró a la pornografía." Pues no. Se trata de los nuevos taxis rosas de Puebla.
No soy fanática de la discriminación positiva, y así cómo me molestan las condiciones laborales de las mujeres y los índices de violencia doméstica; también me enoja ser favorecida por el simple hecho de ser mujer. No soy de las feministas que odian a los hombres, culpándolos de todo lo que está mal en su vida; creo en la equidad y en la convivencia pacífica. Se podría entonces pensar que alguien como yo criticaría fuertemente la medida adoptada por el gobierno poblano, que debería exigir seguridad para todos y no sólo para un sector de la población.
No es así. Recuerdo cuando estaba en la prepa y eso de ir al antro hasta las dos de la mañana (uhhhh) era una de mis prioridades. Mi mamá siempre insistía en recogerme a esa hora afuera del antro o bar en turno, no en la puerta, gracias a dios. Yo insistía en que podía regresarme en taxi. Ella insitía en que no y así transcurrió el resto de la prepa: con mi mamá estacionada puntualmente a las dos de la mañana afuera del antro.
Resulta que sí se trataba de paranoia por parte de mi progenitora, pues en Guanajuato no pasaba nada.
Entonces llegué a Puebla. Recuerdo lo atemorizantes que eran las historias de gringas violadas en taxis, la leyenda de las que aparecían flotando en el Atoyac... y los testimonios de las que "por suerte" sólo habían sido asaltadas. Aceptémoslo, seamos o no físicamente más fuertes que un hombre, seguimos siendo mujeres... y hay muchos desgraciados que no dudarán en aprovecharse de esto. El continuo drama de ser mujer.
A mí ya me asaltaron, por suerte no en México, y la verdad es que no me importaría subirme a uno de estos taxis (aunque me cague el rosa) con tal de no volver a sentirme así de vulnerable.
Afirmo que este es un caso más de discriminación positiva, sólo que en éste caso no me importa. Lo acepto, que en los monísimos taxis venga instalo un kit de belleza es simplemente un exceso (y un cliché, a mi me gusta ser fachosa), pero no lo son los más de 100 empleos directos destinados a unos de los sectores más vulnerables de la población (no se hagan, sigo hablando de las mujeres).

Pero bueno, antes de que me acusen de oficialista y de ser fan de Marín y de Alcalá (toco madera), aquí viene lo divertido. Encontré la nota en El Universal. Amo leer este periódico, sobretodo la versión en línea, porque los comentarios son buenísimos. Ya hasta identifiqué a unos cuantos usuarios que nada más se quejan: que si salvamos al jaguar ya no queda dinero para la educación, que hay que destinar más fondos para la conservación, que odian los embotellamientos en el DF, que el Arco Norte (una chulada por cierto) fue un derroche, etc. Hilarantes.
Uno de ellos, un tal "verdeazul" escribe:

La discriminacion racial!!,, y ademas vigilancia sistematica!!,,el estado donde la mujer es asi como un objeto!!,, desde cuando? se implemento este servicio y quienes lo operan son mujeres civiles o del gobierno?,, si las taxistas trabajan para el gibierno estatal!!,, pudiera prestase para estar monitoreando a las posibles victimas!!,, nadamas por ser activistas en pro derechos de la mujer y los menores!!,, ojo mujeres de PUEBLA NO SE CONFIEN AUN DEL COLOR DE ROSA!!...

Para empezar noten los signos de puntuación dobles, el confundir discriminación racial con discriminación de género y el magnífico uso de una teoría de conspiración. No tiene precio.
Por otro lado: seamos realistas. Lo ideal sería mejorar la seguridad en general, pero eso cuesta más dinero. Al impulsar éste programa, el gobierno estatal proporciona servicio a un grupo específico de votantes, el grupo devotantes que, casualmente, registra mayor participación en los comicios. Muy listos, la verdad.
¿Qué creían? ¡Claro que iba a hablar de política! ¡Ni que fuera una una idealista abraza-changos defensora de los derechos humanos!

Aquí y allá

2009-09-30T18:07:00.003+02:00

Veamos... esto es normal.

Esto sigue siendo normal... en el campo.

Esto es normal en el campo... en ciertas regiones del mundo. Y en Israel hasta les dicen taxis.
Esto es normal... en los jardines de la UDLAP (y en mi casa).

Pero esto... ¡¡¡esto sí que es biodiversidad!!!

*Un agradecimiento a mi corresponsal en Costa Rica, Nitay Kufert, por propocionarme la última foto... las demás son de páginas web que me dió flojera citar.

Otra cosa que yo no sabía...

2009-09-29T19:48:00.004+02:00

... y al parecer el grueso de la población española tampoco.
Las hijas del presidente Zapatero ¡son goths! *Gasp*
Resulta que por alguna extraña razón, nadie en España había visto a las hijas de Zapatero digo, en México Calderón no anda exhibiendo a sus hijos, pero alguien los ha visto, ¿no? En fin, Zapatero las llevó a Nueva York a conocer a Obama y ¡zaz!

Casi de inmediato las fotos fueron subidas a la página Flickr del Departamento de Estado sin el conocimiento ni la autorización de la familia Zapatero. Ahora la presidencia española está intentando que se eliminen esas fotografías pero, ¿por qué? me pregunto yo. Esta es una gran victoria para la comunidad goth en busca del respeto a su individualidad y a su derecho de comprar en Hot Topic.

Confieso que... (VI)

2009-09-23T00:39:00.001+02:00

...lo conocí hace tres años y desde entonces no hay un día en el que no piense en él. FML.

La frase de la semana (XX)

2009-08-28T02:56:00.002+03:00

"¡Miren! Es un bisonte... Fernández."

- Mi mamá en Africam Safari, la amo.

Adolf Hitler Cannot Determine this Conflict’s Course

2009-08-27T23:01:00.003+03:00

Several months ago, an Arab lawyer named Khaled Kasab Mahameed and the head of a Holocaust survivor organization were heading to Ramallah to make arrangements between the PLO and that organization. With the two men was a former PLO combatant who had spent three years in an Israeli jail.

After Khaled finished his studies in 2003, he had decided to create a museum dedicated to the memory of the Holocaust in his Nazareth law office. "I had some free time," Khaled told us over coffee and cakes, "and I was politically active, so I began this museum."

One year later, Khaled visited Jerusalem with his family and they visited the separation barrier. After taking a picture of his son at the wall, the Israeli army advised them to go home. This experience left him shaken.

"I had to understand what would lead people to build such a structure, a division between peoples," he said, "so then I knew that I had to go to Yad Vashem."

Khaled bought pictures of the Holocaust from Yad Vashem and put them all over the walls of his office. "I wanted to see and understand," added Khaled.

"I wanted to have this tragic event in front of me so that I could think about it every day."

***
The dusty front yard of Khaled's law office led to a yellow sign by the front door, emblazoned with the museum's title in English, Hebrew and Arabic: The Arab Institute for Holocaust Research and Education.

As we entered, a mosaic of horrifying images met our eyes from both the Holocaust and the Palestinian tragedy of 1948, the Nakba. Quotes from the Quran and the Bible were interspersed between the pictures. Khaled pointed to a picture of a synagogue destroyed during Kristallnacht.

"You see in the original image that I bought from Yad Vashem," he informed us, "they did not put an explanation in Arabic. They have an explanation in English, Russian and Hebrew, but not Arabic."

"The intention of my museum is to tell the truth about the Holocaust to the Arabs," Khaled said.

“Israel has done a very poor job of explaining this event to us. Arabs do not learn about the Holocaust and so the event remains shrouded in mystery. This event has had such a profound effect upon the Middle East and we must understand it. When we understand it and we can discuss it with the Jews, then the Jews will finally come to see themselves accepted in the Middle East. The Arabs in turn will look upon the Jewish people with love."

***
Khaled had been politically active from a young age, joining the Israeli communist party and acquiring a degree in international relations from the Hebrew University. He continued on to study law and business in Sweden. Upon returning home, he befriended many of the leaders of the Israeli-Arab community, including Azmi Bishara.

In time though, Khaled came to realize that the he had to come to a deeper understanding of the Middle East conflict and he found the answer to his search in the Holocaust.

"The Holocaust is a part of the Israeli psyche, a part of their consciousness," Khaled continued, "and Arabs, and Palestinians in particular, must understand the Holocaust – why it happened, and how it has come to shape Israeli policy."

"Israelis have the memory of six million lost Jews embedded in the fabric of their very being," Khaled said over a newly poured cup of coffee. "So when Palestinians engage in violence," he added, "then for the Israelis memories of the six million come to mind and Israelis will compulsively respond with violence in turn. When one Jew dies, for the Israelis, it is as if six million Jews died. Palestinians must come to see this."

Over time Khaled's efforts to publicize the Holocaust for the Arab communities of both Israel and the Palestinian territories have gained some successes. Khaled now regularly gives lectures in Palestinian refugee camps. As part of his efforts, Khaled has translated a book he bought from Yad Vashem into Arabic, to which he wrote an introduction and has since published his own book. Two thousand copies of Khaled's book have been distributed for free.

At first it was not easy. Many in his community cursed him and called him Holocaust mad. His own brother for a time refused to come to his home because of the museum, and some in his family requested that he change his family name. All the major media players came to his place – BBC, CNN, and others – but no Arab media. The Arab media initially refused to even publish his articles.

***
The Arab world eventually came to appreciate his efforts. Khaled cited the example of a letter he sent to Arab and Muslim leaders at the United Nations that arguing the case for their assistance in making a proposal for a yearly commemoration of the Holocaust on January 27. The PLO representative to the United Nations subsequently worked with the Israeli ambassador to pass the initiative. It was the first time that the two had met with one another in five years.

Khaled hopes his work will put an end to Holocaust-denial amongst the Arabs and Muslims. Khaled tried to attend the Iranian Holocaust-denial conference of 2006 in order to spread his message, but could not because of his Israeli visa.

Reflecting upon the phenomenon of Holocaust denial, Khaled said that, "many in the Arab world cannot bring themselves to look sympathetically upon the Jews, or worry that talking about the Holocaust will give Israel legitimacy. Some hope to end Western support to Israel. However, when Arabs deny the Holocaust, then they prevent themselves from giving their own interpretation to the event. Arabs, through Holocaust denial, cannot give their own take on an event that still has strong repercussions in the world today. Holocaust denial prevents the Arabs from understanding what makes the Israeli tick."

Khaled spoke at length about the need for nonviolence. He believes that discussing the Holocaust can help forge peace. In his opinion, "studying the Holocaust will help Arabs realize the futility of violence. Many Palestinians think violence will destroy Israel, but violence can at most only injure Israel. Palestinians instead must come to terms with the consciousness of the Israeli people, and therefore must understand the Holocaust. If Arabs can study the Holocaust and see it in perspective, then the Arabs will see that they must be with the Jewish people."

Khaled noted the importance of the Holocaust in understanding the national narratives of both the Israelis and the Palestinians. According to Khaled, the Holocaust helped to forge the Israeli identity, which in turn helped to create the Palestinian identity.

"The best proof of the Holocaust, said Khaled, "is the situation wherein the Palestinians have found themselves." When Palestinians deny the Holocaust, argues Khaled, they are denying their own national identity. This denial foments fear in the Israeli public and forces the Israelis to build walls and look inward.

"We cannot allow Adolf Hitler to determine the course of this conflict," Khaled said, "and denial allows this to happen." Khaled approvingly cited the work of former Knesset Member Avraham Burg, who has written about a Holocaust complex amongst Israelis, a tendency to see Hitler around every corner and under every rock.

"We must break this cycle of violence," Khaled continued, "from both the Israelis and from the likes of Hamas and Islamic Jihad. Muslim extremists that use violence are not real Muslims. The memory of the Holocaust, instead, will give a venue through which Jews and Palestinians can come together and talk."

Khaled thinks the Holocaust should serve as a means for conflict resolution, believing that the memory of the Holocaust teaches the importance of tolerance and the need to fight racism. "One picture of the Holocaust can defeat Hamas," Khaled laughed.

***
The hallway leading to his office has photos hung of Palestinian villages destroyed during 1948. This juxtaposition of the Holocaust and the Nakba has led to mixed reviews from Jews about Khaled's work. The Anti-Defamation League and Yad Vashem have accused Khaled of having an agenda, using his museum as a means to show Arabs that they suffer because of this event.

"I am not trying to show that the Nakba equals the Holocaust. I only want to put the Nakba in context for Arabs. The horrible fate that befell the Palestinians did not occur in a vacuum. Perhaps these critics themselves fear that Israel needs the Holocaust for its legitimacy," said Khaled when asked about this criticism.

***
A profound faith in Islam shapes Khaled's perceptions of the Holocaust. "The Quran tells us that Arabs and Jews are both the sons of Abraham," he said, "and Arabs are commanded to protect the Jews, the people of the book. Islam is built upon the traditions of Judaism and Muhammad emphasized the holiness of Jewish history. Jews died during the Holocaust merely for believing in the teachings of Moses."

Khaled does not know what the outcome of the conflict between Israel and the Palestinians will look like.

"State lines and borders, they are all artificial," he said, "but it is issues like the Holocaust that really touch upon the heart of this conflict."

“By providing information about the Holocaust to the Arab world, I want to bring Arabs and Jews together, not drive them apart. Jews will see that they are strong when Arabs defend Jews and support them, not when there are borders."

As Khaled gave us a ride to the bus station he left us with some final thoughts. "Do not forget that many Arabs saved Jews during the Holocaust," he said. "Israelis tend to only remember the Mufti's time in Berlin when they talk about Arabs and the Holocaust."

He added that Arabs and Jews must learn about this event together. Khaled warned that the Holocaust, or, its denial cannot be ideological weapons. Rather, the Holocaust must serve as a means to end bloodshed.

*Este artículo es parte de un proyecto para la clase de International Conflict Resolution que llevé cuando estaba en Israel. Fue escrito por Ellis Weintraub con información de ambos y fotos mías después de visitar a Khaled en su museo. Fue publicado aquí.

Algo que yo no sabía...

2009-08-22T04:47:00.002+03:00

Resulta que a los edificios también les da flojera:

¿VEN?

Se trata de un edificio en Shanghai que se cayó de la nada, al parecer porque el terreno en el que se estaba contruyendo está cercano a un río. Mother nature IS a bitch.

Para ser narco se necesita...

2009-08-22T03:29:00.006+03:00

Ésta película ya la vimos: arrestan al narco y encuentran toda tipo de armas, toneladas de drogas e incluso, ciudades enteras dedicadas a la producción y comercialización de drogas ilegales.
Sin embargo, a pesar de los años que llevan en escena, los narcos siguen sin aprender ciertas reglas de estilo:

1. Cuestión de religión.
Yo no juzgo. Bueno, sí juzgo, pero no condeno. Pueden seguir la región de su preferencia, estamos en un país abierto. ¡Pero háganme el favor de informarse primero!
No hay nada como un narco que tiene a San Judas Tadeo grabado en su pistola y a Ganesh (ajá, el de India) en alto-relieve en su sala. La última vez que chequé, Ganesh era el dios de la sabiduría, los caminos y las letras; no de la ciencia (narco-laboratorios), la botánica (marihuana) y los negocios internacionales (tráfico ilegal).

Tanto conflicto ideológico me saca de onda, o como diría Sarah Marshall (en Forgetting Sarah Marshall) mientras enfatizaba acerca de las diferentes culturas de las que provenían los tatuajes de su novio: "That doesn't make you a citizen of the world, that makes you full of SHIT!"

2. Señores, estamos en México no en...

JAPON!!!

Gracias.

3. No porque las celebridades lo hagan, significa que esté bien.
Es bien sabido que Hugh Hefner, el creador de la revista Play Boy, tiene una gran mansión en Los Ángeles con muchas habitaciones llenas de mujeres con implantes y una alberca en forma de gruta. Sólo porque él lo haga, no lo hace de buen gusto, en serio, y menos cuando la narco-adaptación parece una cámara de tortura inundada.

4. Cuiden su integridad física, ¡hay adolescentes adictos que lo necesitan!

Los tigres no son gatos. OK, son felinos grandes, pero el que sean bonitos y peludos no significa (¡¡¡NO significa!!!) que sean buenas mascotas. ¿No me creen?

Si a Roy Horn, que llevaba 30 años haciendo el mismo show de magia casi se lo traga su tigre, nada impedirá que el suyo haga lo mismo. That's right: mother nature is a bitch.

Nota: Las fotos son de artículos decomisados a narcotraficantes, en serio.

Fronteras, cascos azules... y vacas

2009-08-18T09:13:00.008+03:00

Me encontraba yo esta mañana en mi chequeo diario de noticias internacionales (gajes del oficio) con un cafecito en la mano, cuando me encontré esta verdadera JOYA en El Universal:

"Una vaca desata polémica entre Líbano e Israel "

Lo primero que pensé fue: "Ya se la mamaron los del Hezbollah, lo que nos faltaba: vacas-bomba." Otro pensamiento que cruzó mi mente fue: "Ya se la mamaron los del Mossad, lo que nos faltaba: vacas-espía."
Pues ni uno ni lo otro. Nada de explosiones. Nada de espionaje. Resulta que una vaquita estaba pastando placidamente cuando se le ocurre cruzar la frontera de Israel hacia Líbano; un mero accidente, ya que las vacas NO SABEN LO QUE ES UNA FRONTERA.
Pues en lugar de que los libaneses dijeran "Matanga dijo la changa," zaz, que le disparan al rumiante en cuestión.
Hasta aquí todo iba bien (menos para la vaca, claro está) pues el dueño de la vaca no protestó: al parecer esta es una situación bastante común en esta región del país. Lo interesante empieza cuando los libaneses piden a los israelíes que repatrien al mundano cadáver vacuno.
La que podría parecer una petición bastante inocente, es rechazada por Israel. Pero, ¿por qué?
Mi teoría es que los israelíes saben que una incursión en territorio libanés podría ser considerada como acto de guerra y, seamos honestos, ¿una guerra por una vaca? No gracias.
Aquí no acaban las implicaciones políticas (ni religiosas), sería muy decepcionante si así fuera. Resulta que a raíz de las diversas guerras que se han librado en la zona, existe una presencia permanente de Naciones Unidas. Las fuerzas multinacionales, como su nombre lo indica, se componen de soldados de diferentes nacionales ofrecidos voluntariamente por sus países de origen.
Pues la misión de paz (FINUL: Fuerza Internacional de Naciones Unidas en Líbano) se compone tanto de soldados españoles como indios. Aquí empieza lo bueno.
Los indios se encuentran consternados por la situación de la vaca, recordemos que en la religión hinduísta, las vacas son sagradas. Asolearse en estado avanzado de descomposición no es digno de una deidad.
Por otro lado, los españoles opinan que sería bueno organizar corridas de toros, digo, nada mejor para diezmar la población vacuna y evitarse un problema a futuro. Ajá, que se lo digan a los indios.
Finalmente, alguien debería recordarle a los israelíes que de acuerdo a las leyes judías, el principio de k'vod hamet (honrar a los muertos) ya fue violado. ¡Debería darles vergüenza!
Pero, ¿creían que ahí terminaba todo? ¡JA!
Las vacas no son los únicos animales ilegales cazados por la migra libanesa... también se encuentran los perros. En otra parte de la frontera (custodiada por -redoble de tambores- indonesios) perros israelíes han estado cruzando a territorio libanés. Resultado: son liquidados.
Sin embargo su muerte obedece a causas diferentes: al parecer los perros son utilizados por el gobierno israelí como sofisticadas armas biológicas diseñadas para infectar al ganado libanés de rabia. Ya, sin comentarios.

Maldito desalmado

Lo que a mí más me sorprende es que nadie vea las oportunidades escondidas en esta situación: un programa de vacas con doble ciudadanía es perfecto para retomar las relaciones diplomáticas entre Israel y Líbano. Las vacas son las embajadoras perfectas: son gorditas, bonitas, tienen pestañotas y ¡no cuentan con ninguna afiliación política!
Mientras tanto, la comunidad vacuna israelí se ha negado a dar comentarios, pero ya se hicieron emos.

Una vaca emo: lo único que nos faltaba

Para la versión no comentada (ni extremadamente sarcástica) de la nota pinchen aquí.

La frase de la semana (XIX) desde Chiapas

2009-08-15T22:07:00.002+03:00

"...y miren lo que son las cosas: para que nos vieran nos tapamos el rostro; para que nos nombraran nos negamos el nombre, apostamos el presente para tener futuro; y para vivir... morimos."

- Sub-comandante Marcos

Se veía venir, mi lado forever sólo estaba esperando este viaje a Chiapas para poseerme por completo.

Fotodiario: Chiapas

2009-08-15T07:51:00.005+03:00

En algún punto del Cañón del Sumidero

Lagunas de Montebello

En vivo y direto desde la exótica tierra guatemalteca (no sabía a nada)

En unas grutas

Sí bueno...

Templo de Santo Domingo, San Crsitóbal de las Casas

...

:)

También tienen su corazoncito (meh)

El palacio en el que nos hospedamos en Agua Azul

Otra cascada por ahí, entre Palenque y Agua Azul

Tercera llamada... ¡continuamos!

2009-08-14T19:23:00.003+03:00

Si son lectores asiduos de este blog se dieron cuenta de que por casi un mes no hubieron entradas nuevas (y vaya que había material). Lo anterior se debe a un grave problema de seguridad doméstica: 15 virus troyanos y 3 worms que no me dejaban ingresar a mi cuenta de Google; básicamente mi computadora tenía su propio zoológico.
En corto: el problema ha sido resuelto y ¡este blog regresa con todo!

Are we there yet?: Villahermosa

2009-07-19T06:07:00.003+03:00

El día comenzó con la noticia de un puente caído y, por ende, con la búsqueda de rutas alternativas para cruzar de Veracruz hacia Tabasco; con un desayuno coquetón en el "Samborcito" (así como Sanborns región sureste-folklórica-kish) y una hora y media perdida intentando salir de Veracruz hacia Coatzacoalcos. Yo le dije a los conductores (mi tío y el marido de mi mamá) que salieramos hacia Córdoba y ahí viéramos, pero "Ah, no. Como tú no manejas..." Pues resulta que si era por ahí, asi que puse mis ojos en blanco y maldije en una mezcla de hebreo con francés. Repetí mi mantra "there's no place like home, there's no place like home, there's no place like home" sólo para darme cuenta de que seguía incómodamente sentada en una Expedition blanca con placas de Sinaloa (no entiendo por qué aún no nos han detenido en algún retén militar) rodeada de algunas de las últimas personas que escogería para ir de vacaciones, c'est la vie.
Por alguna extraña razón no pudimos llegar en un día a Palenque; yo digo que se debe a lentitud de mi tía, a la falta de capacidad renal de mi prima y al hecho de que los hombres son demasiado tercos como para pedir direcciones (!!!), pero nadie acepta mis teorías.
Así que ahora me encuentro varada en un hotel en el centro de Villahermosa. Digo varada porque mis planes de ir a caminar fueron fuertemente desalentados por mi padrastro, quien aseguró que ésta es una zona que de noche se llena de borrachos y mujeres de la vida alegre. Ya que.
¡Ah! Casi se me olvida mencionarles la frase del día:

Letrero: LaVenta 9km
Yo: ¿Por qué no vamos a La Venta?
Murmullo general de aprobación
Tía: Y... ¿ahí que venden?
Murmullo general de "¿qué demonios?"
Tía: (Muy en serio) Pues sí ¿no? Si se llama la venta...
Mamá: ¿Que en serio no te acuerdas de las clases de Historia de la primaria?
Tía: Pues es que yo me la pasaba todo el día pensando en casarme...
Yo: There's no place like home, there's no place like home, there's no place like home...

A veces siento que mi vida es una película indie.

I'm a celebrity... get me out of here!: Veracruz

2009-07-18T09:02:00.003+03:00

Las vacaciones llegaron, para mi desgracia. A fin de cuentas no pude escapar al deber familiar y heme aquí: de pasada en el hermoso -not really- puerto de Veracruz. Mi familia, entiéndase mamá, padrastro, hermanastra, hermanastrita, tío político sinaloense, tía michoacana casada con el sinaloense y prima sinaloense mimada, pasó por mí a Cholula, y ahora vamos camino a Chiapas.

En un principio el viaje incluía a los primeros cuatro mencionados y a mí. No era lo que yo llamaría una situación ideal, pero al menos era soportable. Debido a los arreglos actuales, temo que al menos un miembro de mi familia terminará en el fondo del Cañón del Sumidero o será partícipe de un sacrificio humano a la usanza maya en Palenque.

En un principio la principal candidata era la hermanastra adolescente, pero se ha estado comportando bastante bien, considerando su actual situación hormonal. Pero no hay nada que temer, candidatos hay y para aventar al cielo (uhm, tampoco es mala idea):

1. Padrastro
Descripción: Vive con mi mamá desde hace más de 11 años, bonachón y soberbio cocinero.
Crimen: RONCA.

2. Tío
Descripción: Parte de la familia por matrimonio desde 1994. Cultiva tomates y es el típico macho norteño, acento incluído.
Crimen: Como diría mi padrastro: "Nos quema socialmente." Autor de frases rídiculas -"¿Y ese cerro cuál es?" (en referencia al Pico de Orizaba)-, sin sentido y blanco de la pena ajena del grupo. Tacaño. Se queja de los precios incluso aunque no sea él el que pague. Grrr.

3. Tía
Descripción: Hermana de mi mamá. Y ya.
Crimen: Quejumbrosa y con evidente falta de conocimientos geográficos básicos. "¿En dónde está Tamaulipas?" En el norte. "Sí, pero hacia el centro, ¿no?" No, en la costa este. Y mi favorito: "¿Qué es eso en las placas de Veracruz?" El Tajín. "¿Y qué es eso?" (Al unísono) Una pirámide!!! (Voz aislada y con tono sarcástico) No, es un chilito que le pones a la jícama.

4. Prima
Descripción: 7 años. Hija única y mimada como ninguna (no todas las hijas únicas somos mimadas, bueno, tan mimadas). Ruidosa. Es curioso que en una época en la que el grueso de la población infantil se encuentra medicada, la única niña que en mi opinión debería consumir tranquilizantes, no lo haga.
Crimen: Incluído en la descripción. Muchos berrinches.

He considerado seriamente las implicaciones legales de un homicidio en primer grado y llegué a la conclusión de que si uso la ley de la gravedad a mi favor puedo bajarlo al grado de culposo. En el mejor de los casos, pago una multa y salgo en libertad; en el peor me escudo en mi estrés postraumático causado por la caída de cohetes Grad que viví hace seis meses y en lugar de ser enviada a una penitenciaria en la que probablemente seré salvajemente violada por mi compañera de celda, me encerrarán en un asilo psiquiátrico en que podrá abusar sexualmente de mí un doctor. Hasta entre los violadores hay razas, gracias.

No, en el mejor de los casos; mañana será otro día, un día mejor y con menos histeria colectiva. La verdad es que yo nunca mataría a nadie... ¡ah! las cosas que hace aflorar en mí mi familia...

Por un dinerito extra...

2009-06-14T07:06:00.007+03:00

A varias personas les ha tocado: una gran productora estadounidense elige a tu olvidado pueblo mexicano para filmar una película de época. Si la economía local en su totalidad se verá favorecida por este feliz acotencimiento, ¿por qué no hacerlo nosotros también? Yo en lo particular, nunca participé como extra en ninguna película, pero una amiga salió como dos segundos en "Once upon a time in Mexico" y amiguito de la secundaria era uno de los cadáveres en una novela de Televisa acerca de la Guerra de Independencia.
Pero ¿qué pasa en otras partes del mundo? El hecho de que sea barato filmar en México (manufacturar en México, comprar medicinas reguladas en México, etc.) no justifica el hecho de que se prive a otras naciones de la misma diversión.
Por fortuna esto no pasa. Ni siquiera lugares tan recónditos como Nueva Zelanda se libran. Pero he aquí la verdadera razón de este post...
Pues bueno, el otro día estaba vagando por IMDB cuando llegué a la página de datos curiosos de Bret McKenzie, unos de los protagonistas de Flight of the Conchords. Muchos de ustedes no lo saben, pero soy fan from hell de Flight of the Conchords. Entonces estaba yo sumergida en un sano acoso cuando algo saltó a mi vista...

Sí, así es, nuestro querido cómico participó en el Señor de los Anillos... menos barba y más orejas. ¡Pero momento! El hecho de que Bret McKenzie participara alredor de diez segundos en toda las trilogía no lo excenta de las presiones de la fama: hay todo un sitio web dedicado a su personaje, "Figwit," y a su supuesta relación amorosa con nada más ni nada menos que... ¡Legolas!

Ahora algunas observaciones: (1) si vas a abrir un sitio web dedicado a una supuesta relación homosexual entre dos personajes ficticios, ¿por qué no dedicar el sitio al elfo que sí sale en las tres películas? (2) ¿en qué grado de necesidad se encontraría Bret? y lo más importante...(3) ¿qué clase de nombre es Figwit?

Él tampoco lo sabe...

No te juzgamos... que no haríamos todos nosotros por un dinerito extra?

LA recomendación

2009-06-10T04:33:00.006+03:00

El otro día mi amigo EnriqueTorreMolina (el nombre todo junto es para darle caché) me mandó un correo con LA recomendación bloggera de la semana: Living thru hell, one day at a time.
Igual de (o más) gracioso que el blog es la forma en la que EnriqueTorreMolina lo descubrió.
La siguiente conversación ocurrió entre EnriqueTorreMolina y un compañero de trabajo, Dietrich:

Dietrich: I met a guy at an ATM last night!
EnriqueTorreMolina: So do you just talk to EVERYONE on the street?
D: No, listen, this is good. He's a Hasidic jew, gay, and his parents sent him to Manhattan and hired a matchmaker to set him up for dates...
E: Hahaha, those are very cool parents
D: ...with girls
E: (in shock)
D: Yes. So he goes out on dates 3 or 4 nights a week. He pays. He has the worst time. And when the thing is over he goes to gay bars to get drunk and not think about his pathetic situation for a couple of hours
E: That is sit-com material, haha. And very bloggable
D: I know, right?"

Dos días después:

D: Remember what you said about the Hasidic-jew-gay-guy and his life being totally bloggable?
E: Right...
D: Well, he does have a blog! About all of this

Yo en lo personal, lo encuentro hilarante. No sólo eso, quiero conocer a este individuo... pero ya! Pues bueno, caíganle, vean sin compromiso y si les gusta, regresen.

Lo que se escucha por allá (IV)

2009-06-04T09:16:00.006+03:00

Ok. Este post debería llamarse en realidad "Lo que YO escuchaba por allá" pero bueno, esas son nimiedades. Resulta que un buen amigo mío, Alon, toca muy bien la guitarra. Durante el invierno, se hizo costumbre reunirnos en su departamento a fumar hooka, beber champagna rusa barata, escuchar música y cantar.
Las peticiones musicales eran tan variadas como las personas que estábamos ahí: iban desde Jack Johnson hasta Red Hot Chilli Peppers, pasando por The Cure y Flight of the Conchords. Pero lo que están a punto de escuchar es mucho mejor que eso.
Con la excepción de una cita, nunca hablé mucho de la cuidad en la que viví en Israel, Be'er Sheva. Es un hoyo. La "capital del desierto" es una ciudad mediana, con una población extremadamente heterogénea (beduinos, etiopes, rusos, estudiantes de intercambio, etc.), una universidad grande, un cine en el que las películas se estrenan al menos tres meses después que en México y... sí, creo que eso es todo.
Sin embargo, por alguna extraña razón, a todos nos encantaba Bash (como la llamábamos de cariño) y en honor a eso Alon compuso la siguiente canción:

(Chorus) Scruffy and dusty;
Be'er-Sheva won't impress many;
though it's the capital of the Negev;
the most satisfaction you're likely to receive;
is the view from the rear window as you leave;

In the middle of the Negev;
in the middle of the dorms;
in the middle of the apartment;
a cactus was born;

His name was Pepe;
Pepito for short;
he wore his sombrero;
every day after work;

There's cats in the garbage;
there's garbage in the streets;
you can turn on a fan;
but it won't stop the heat;

The pigeons are fucking;
so loud you can't sleep;
take a bite of your sandwich;
it's more sand than meat;

(chorus)

The sandstorms are driven;
by hot desert winds;
the dumpster's on fire;
the cats are all singed;

There's no sand in the desert;
the desert's just dust;
roll down these dunes;
and you're totally fucked;

This town has one sheriff;
his name is Sayid;
he carries a pistol;
and can get what you need;

There's no water here;
so all that grows is the trash;
but stop by a pickup;
get an אצבע of hash;

(chorus)

The pigeons are fucking;
so loud you can't sleep; t
ake a bite of your sandwich;
it's more sand than meat;

(chorus)

Nada de "Paris: Je T'aime" ni de "New York: I Love You"... ¡Be'er Sheva te quiero un CHINGO!

Lo que se escucha por allá (III)

2009-06-04T00:54:00.002+03:00

Alguién pégueme. ¿Cómo se me pudo pasar ésta? El himno nacional.
Ya saben, como todos los himnos nacionales habla de amor a la patria y todo eso. El de Israel se llama "Ha Tikva" que significa "La Esperanza." Habla del deseo de los judíos por regresar a Israel y establecerse en su tierra. En fin.
Lo interesante del asunto es que hay dos versiones, la clásica y una un poco más rápida que se toca en eventos deportivos.
La siguiente es una de mis interpretaciones favoritas, pertenece al sountrack de la película "Mishehu Larutz Ito" o "Somebody to Run With." Al final va medio lento gracias a la edición de la película, lo cual se me hace medio chafa; pero aún así es muy buena.
Disfrútenla.

¿Quién será el # 1,000?

2009-06-03T01:58:00.004+03:00

Ahora sí, queridos lectores, llegó el momento de la verdad. Ahí les va: el lector # 1,000 se llevará la playera oficial de imafraidpeoplewillfindoutimnotjewish.blogpsot.com. Lo único que tienen que hacer es mandar la foto de pantalla con el número ganador y una dirección postal a ximenamvc@gmail.com y ya está. ¡Suerte a todos!

Esto no se ve en Israel (III)

2009-06-01T17:24:00.004+03:00

Lo que están a punto de ver es oro puro. Lo encontré en una iglesia en La Piedad, Michoacán. No me pregunten que hacía en ese tugurio de mala muerte (me refiero a La Piedad, no a la iglesia, ¿eh?), pero que suerte que así fuera.

¿Por dónde empiezo? La imagen de Jesus en la cruz claramente juzgándote por utilizar tu celular en la iglesia no tiene precio. Las letras mayúsculas y sencillas sólo le agregan más drmatismo. Pero lo que más me encantó fué el "se comunica de muchas maneras." Me recuerda aun grafitti que había hace años en una de las paredes del Colegio LaSalle; bueno, dos de hecho, aunque en diferentes épocas. El primero rezaba "aquí huele a madres." Pero ese no era el bueno, no, la verdadera botana de las primarias públicas (such as mine) era: "Señor, dame una señal... o ¡aunque sea tírame un bipazo!"

I'm afraid people will find out im not Jewish al servicio de la comunidad:

2009-05-31T01:32:00.000+03:00

Estimados albañiles, gaseros y repartidores varios de San Andrés Cholula;

Ha llegado a mi atención un asunto importante: la falta de originalidad al momento de porferir piropos. Aceptémoslo, el "mamacita" y el emblemático chiflidito ya lo usan todos. ¡Es imperativo estar a la vanguardia!

Pero vámonos por partes, primero examinemos las posibles combinaciones y las diferentes variantes que pueden ser utilizadas:
1. Chica caminando por la calle sola: ésta es la oportunidad perfecta para explorar cada aspecto de su lado más creativo. Nada de restricciones señores, aquí aplica desde el tradicional "con ese culo has de cagar bombones" hasta algo con más clase como: "¿no te dolió cuando te caíste del cielo, angelito?"
2. Chica caminando por la calle con sus amigas: favor de proceder con precaución, no olviden que últimamente las mujeres están tomando clases de defensa personal y, al encontrarse en grupo, tienden a sentirse más confiadas. Lo anterior puede significar una serie amenaza para su integridad fìsica. Piropear en caso de ir a bordo de un vehículo motorizado.
3. Chica caminando por la calle con el novio: se trata de que todos se diviertan, ¿verdad? Entonces, ¿por qué no incluirlo a él también? Aquí es cuando pasamos del típico "dime quién es tu novio para ir a chuparle la ve**a" a algo como: "Si ese es tu novio yo le chupo la ve**a." ¿Ven? Con una simple modificación se puede incluir a más personas en la experiencia piropesca.
4. Chica caminando por la calle con sus papás: Absténganse, es de muy mal gusto.

Ahora, vámonos por la locación. Tomándo en cuenta las precauciones mencionadas en le punto anterior, procedan de la siguiente manera:
1. En el parque: No hay nada que le guste más a las mujeres que un hombre sensible, respetuoso de la naturaleza. "Quisiera ser ardilla para comerte, bellota" no puede fallar.
2. En el zoológico: Referencias a animales hay y varias señores. Entre las más utilizadas se encuentran: "vamos a peinar a la zorra" y "vamos a matar el oso a puñaladas."
3. Afuera de un hospital: Proceder con cuidado, no sabemos por que razón el "blanco" realizó una visita a dicho lugar. Si se le nota de buena salud y relaivamente de buen humor un "dime quién es tu ginecólogo para ir a chuparle los dedos" nunca está de más.
4. En el taller mecánico: No aplica a clientas (o a novias, esposas, mamás, ¿abuelas? de los clientes). "Tanta curva y yo sin frenos" es algo clásico pero aplica; aunque un "vamos a estacionar el trailer" también está permitido.
5. Restaurantes, expendios de comida varios: Por alguna razón, las tortas son el elemento más recurrido,
- Con esa torta, ni frijoles pido.
- Con esas tortas y una "fanta", hasta mi pajarito canta.
- Con esas tortas, no me alcanza para los "chescos".
¿Alguien me puede decir cuál es el problema básico? Muy fácil, ¡no están explotando al máximo la variedad culinaria! Pueden probar algo como: "chaparrita cuerpo de uva, ya llegó tu vino blanco." El doble sentido es simplemente exquisito y denota un conocimiento vinícolo básico.
6. En el banco: Muy fácil, no hay que ir más lejos de un "en esa cola yo sí me formo," aunque si quieren añadirle un toque extra está también: "en esa cola yo no me formo, me meto." Recuerden, en los bancos hay guardias de seguridad, procedan con precaución.

Pero eso no es todo, no teman caer en la especialización de acuerdo a elección de carrera:
1. Mecánico: Tengo que aceptarlo, infinidad de veces he pasado por un taller y me he quedado con las ganas de oír "morena color de llanta, aquí está tu rin cromado." No, not really.
2. Recogedor de basura: "¿Jugamos a la basurita? Tu te tiras al suelo y yo te recojo."

Finalmente, no sólo se trata de tener variedad, es importante tener límites!!!
1. Nada de fluidos corporales (que pena me da escribir estas cosas, pero alguien tiene que poner fin a tanta nacadez):
- Con tu chorrillo me hago un sope y con tu regla le hecho salsa.
- Yo le pongo mayonesa a tu telera.
No, no, no, ¡¡¡NO!!! Ya ni siquiera es gracioso, absténganse por completo.
2. Limítense a piropos y nacadeces, nada de contacto fìsico (o sea, cero nalgadas). En caso de sobrepasarse sólo recuerden ser rápidos al momento de huir. ¿Por qué? Se llama gas pimienta.

Ahora sí señores, ¡a piropear a todo volumen!

Medidas extremas

2009-05-25T02:17:00.006+03:00

Aceptémoslo: este blog se estaba poniendo muy aburrido. Entre la falta de tiempo para actualizar y mi eterna dificultad por encontrar un tema remotamente entretenido sobre el cuál escribir, este blog decayó. Eso de ya no vivir en un país en el que te puede caer un cohete en la cabeza en cualquier momento no es divertido. Es cierto, en México te pueden secuestrar, violar, torturar y asesinar... pero eso no es nada glamouroso.
¡Pero no más!
En vista de lo anterior, he decidido agregar un personaje más al blog: ¡ESTOPA!
¿A poco no es de lo más tierno? Estopa, contrario a lo que se pudiera pensar por su nombre y su correa moradita... es macho. ¿Qué tanto? Eso está aún por comprobarse.
Estopa disfruta de largos paseos por la playa y cenas a la luz de la velas... eh... bueno no. ¿Pero que otra cosa digo? ¿Le gustan las zanahorias y roer libros? ¡Por Dios, es un conejo!

Tesista al borde de un ataque de histeria

2009-05-15T00:25:00.002+03:00

Buen título, ¿no? ¿Redundante? Leve. ¿Exagerado? Nunca.

Así está la situación: mi diseño de investigación final debe ser entregado mañana. No sólo el diseño no está listo, sino que mi director de tesis se fue de vacaciones y mi asesora está completamente off the radar. Genial. ¿Lo mejor de todo? Me encontraba ahogándome en mi propia bilis (y jugando Biotronic, por supuesto) cuando llegó Pepto Bismol* feliz de la vida y saltando de gusto porque ya había terminado todas sus materias y (redoble de tambores) la tesis.

No hay nada mejor para aderezar las penas propias que la felicidad ajena.

No en serio, justo en el peor día de mi carrera universitaria escucho a una pen... persona falta de intelecto (sí, de la escuela de negocios) decir: "Escribí puras estupideces y aún así me puso 10." ¡10! Y yo aquí acabándome las pocas neuronas y células hepáticas que me quedan por un 9.5... 9... ¿8.5? ¿Punto de pase? Maldita sea la UDLAP y sus calificaciones infladas.

*El apodo del individuo ha sido cambiado para evitar crímenes de odio en su contra.

Confieso que... (V)

2009-05-01T01:57:00.003+03:00

Fui yo la que hizo mutar el virus de la fiebre porcina, claro, con la ayuda de mi fiel secuaz Tocino.

Thank you... and goodnight!

Ora si pinches judíos... ¬¬

2009-04-27T19:17:00.001+03:00

OK ya estuvo bueno. Aguanté la discriminación por no ser judía (si hasta me voy a convertir), aguanté que los mugres palestinos "gazianos" medio me mataran por culpa de sus pedos con Israel, aguanté los estragos que en mi estómago causó el hummus, aguanté el hambre en Yom Kippur y díganme mis queridos lectores... ¿en algún momento me quejé? ¡NO! ¡Los defendí! Pero ya estuvo bueno de tanto abuso.

Hoy estaba burlándome de esos paranoicos que abundan en la UDLAP, ya saben, los que se atascan de Cevalín y predicen el fin del mundo pero que ni siquiera saben ponerse bien el cubrebocas cuando ¡oh sorpresa! me encontré con esto:

Making swine flu kosher: A symptom of the disease of Israeli politics

By Benjamin L. Hartman

On what must have been a slow day at the Knesset, the de facto head of the Health Ministry, MK Yakov Litzman, stated Monday that swine flu would be from here on in referred to as "Mexico Flu," as pork is non-kosher and considered unclean under Jewish law.

While "Mexico Flu" sounds like something you'd contract during a long weekend in Nuevo Laredo, and which could be treated through a quick visit to a local free clinic, swine flu can kill, and if the early reports end up to be correct, it may have already made its way to Israel.

Momento... ¿esto significa que el país que se queja constantemente de ser blanco de un sinfín de ataques raciales y discriminatorios está haciendo lo mismo a otro país en vías de desarrollo y con una importante población judía? SI y que poca madre. Se puede argumentar que no es de manera despectiva... pero esto provee una connotación negativa que México no necesita en este momento.

Y lo más ridículo de todo es que lo hicieron para evitar que la población israelí tenga que hacer la más mínima referencia al cerdo, animal que al haber sido creado después del diluvio (ajá, el de Moisés) es considerado impuro. Alguien por favor explíqueme ¿desde cuando aplicamos las reglas alimenticias judías a las enfermedades?

Ah... si quieren ver el artículo completo pinchen aquí.

PD: Me ví muy ojete, la verdad es que todo es culpa de un ministro ultra-ortodoxo, ¡me caga esa gente! ¡Y me caga más que ostenten puestos gubernamentales!

La(s) frase(s) de la semana (XVIII)

2009-04-25T00:31:00.002+03:00

Así es señoras y señores: aún no se nos pasa la euforia del Día de la Tierra y ya nos enfrentamos a la selección natural. JOJO! Pues que ya se acerca el fin del mundo! OK, estoy exagerando como siempre.
Seguro ya todos se enteraron del brote de influenza porcina que anda matando y asustando a la banda chilanga desde hoy en la mañana y, obviamente, los comentarios chuscos no podían faltar en Facebook.
A continuación les presento una selección de mis comentarios favoritos.

Así lo enfrentan los burócratas:
"... me acaban de dar un jabón antibacterial en la oficina para lavarme las manos cada que salga y regrese a mi escritorio :S...."

- Ximena Contla

...y ya hay hasta planes de acción:
"yo digo que apliquemos la de Racoon City en el DF para evitar problemas :D"

- Osvaldo Huerta

...aunque no podían faltar los remedios caseros:
"la cerveza fortalece el sistema inmunológico; el tequila fortalece las vías respiratorias; alguien tiene duda de cómo prevenir la influenza?"

- Andrés Alejandro Sáchez Jurado

...y los siempre bien recibidos tips prácticos:
"No sé qué pedo con la influenza. Pero, pase lo que pase, no dejen que un mono les escupa en la cara."

- Pepe Flores.

Pero mientras son peras o son manzanas, a mi no me chamaquean, se me hace que esta es una fachada como la del chupacabras. Juventud mexicana: ¡no se dejen "influenzar" por los demás!

Esto NO se ve en Israel (II)

2009-04-16T09:34:00.004+03:00

Entre brochetitas de pescado y chelas bien frías, ¿a quién creen que me encontré? Ok, ok, aparte de una cantidad inmensa de militares, rastosos, fresas crudos y al Canquito.

A PERRO FOREVER!!!

Iren nomás que chulada...

Pero no se dejen engañar, a pesar de su fama, perro forever no deja de ser accesible y humilde... véanlo, dejándose querer por los fans.

La buen-pedez andando

Perro forever: eres un ejemplo para el mundo, nunca cambies!

*Forever: Dícese del individuo típicamente hippiosón, idealista en extremo y que se quedó atrapado en el Love Parade de Berlin del 67!!!

ADVERTENCIA

2009-04-15T03:50:00.003+03:00

Debido a que me tomé un muy merecido (cof cof) descanso de la escuela y de las diversas presiones de la vida diaria y decidí (mentira! mi mamá lo decidió) hacerlo en Puerto Vallarta; me complace avisarles que habrá una serie de posts playeros. ¿Por qué? Porque en el mar la vida SI es más sabrosa...

Lo que se escucha por allá (II)

2009-04-03T04:42:00.008+03:00

¿Quién no recuerda aquel momento épico en el que Zohan violenta la soberanía libanesa para aprender al terrorista 'Phantom'? Casi tan emotivo como Moisés partiendo las aguas del Mar Rojo aunque menos siginificativo que cuando Jesús (el otro judío famoso) convierte el agua en vino.
Sin embargo Zohan les gana en algo: él cuenta con Hadag Nahash. Ninguno de los otros momentos estuvo tan bien musicalizado... claro, a menos que contemos el sonido de los carros egipcios o de los vitoreos proferidos por la banda borracha en la boda.
El caso es que... ya no recuerdo cuál era el caso... bueno ya! Los dejo con Hine ani ba (Here I come o en castellano: ahi les voy) de Hadag Nahash.

Ah si! y el video se ve raro porque fue el único (mentira, el "más mejor") que tenía subtítulos en inglés. Digo, luego se andan quejando que no entienden la letra, y si la banda se queja...

La frase de la semana (XVII)

2009-03-20T23:44:00.008+02:00

Alonso: Uy mira! El Primer Simulacro de Gobierno...!

Pepe: Sí, se llama CEUDLA...

- Alonso y Pepe en relación al Simgob, la flamante creación del Departamento de Relaciones Internacionales de la UDLAP... es como un Modelo de Naciones Unidas sólo que en esta ocasión jugaremos a que somos diputados (ah! y también se estaban burlando del Consejo Estudiantil).

Esto NO se ve en Israel (I)

2009-03-20T15:51:00.005+02:00

Amo Israel. Me encantaría vivir en Israel. Si alguien me dice que me vaya mañana a Israel, lo haría sin pensarlo. Por el otro lado, tengo que reconocer algo: las chinteces más finas son y siempre serán mexicanas.

Dado que esta es la primera emisión de lo que NO se ve en Israel, los dejo con un combo:

1. Proveniente de las pristinas y mágicas aguas de Xochimilco: el Titanic mexicano!

NOTA: Al parecer dos personas murieron en este "trágico" incidente, pero no ahogadas, sino por intoxicación (no se sabe si etílica o por el agua que se tragaron)... un minuto se silencio por favor.

2. Directo desde las profundidades de la selva de concreto cholulteca surge un raro especímen; codiciado por los coleccionadores, custodiado por sus mecánicos y en inminente peligro de extinción démosle la bienvenida a: coche pasto!

Y eso fue todo por hoy, muchas gracias. Clap, clap

La Frase de la Semana (XVI)

2009-02-26T23:24:00.003+02:00

"La democracia es un acto de fé... ciega"

- Ana María Salazar

25 datos aleatorios que no sabías de mí

2009-02-20T07:40:00.006+02:00

Me enteré de este meme hace un par de días y si todos lo están haciendo... ¿por qué yo no?

1. Tejo bufandas (y me quedan bonitas) para donarlas en meses de frío a personas necesitadas. También sé tejer en telar.

2. Soy alérgica a las fresas, frambuesas y a cualquier fruta que en inglés termine con berry.

3. Me halaga cuando una lesbiana me sabrosea, jo.

4. Me molesta dormir sin calcetines.

5. Cuando viví en Israel, dormí desnuda (pero con calcetines), con la ventana abierta y un ventilador al máximo durante agosto y septiembre debido al p**o calor de la ch****ada.

6. Nunca he perdido un celular.

7. A mí ya nadie me cuenta, me asaltaron en Nueva York.

8. Me gustan mis piernas.

9. Se rappelear.

10. No conozco a la familia de mi papá y mis dos apellidos son de mi mamá.

11. Me cagaron las tres películas de Volver al Futuro... ¿y?

12. No sé manejar, una vez lo intenté y casi le doy en la madre al coche del Peps.

13. He visitado países de facto: la República Turca de Chipre del Norte (por lo cual estoy en la lista negra del gobierno griego).

14. El otro día me ligué a un espía de la UDLAP... o así se vendió... y no estoy segura de que él lo viera como ligue, aparte. Que chafa.

15. Puedo dar 1,000 golpes en veinte minutos. Watch out.

16. En Israel le perdí respeto a mi vida: un buen día, en medio de la operación "Plomo Fundido," escuché la alarma y decidí no correr (el cohete cayó afuera de mi ventana, by the way)... ya no me importaba si moría o vivía. O-R-A-L-E!

17. Fui campeona de geografía de la región del Bajío y desde ese entonces juzgo a las personas con pobres conocimientos geográficos.

18. Cocino bien chingón, preguntenle a Joey, a Jules o a Peps.

19. Conocí a la familia de mi mamá cuando tenía cuatro años.

20. Cuando quiero a alguien, perdono muchas cosas, si no es que todo.

21. Me aterran las arañas.

22. Me declaro toda una java junkie: expressos dobles, chai con shots de expresso, expressos cortados helados, y la lista continúa.

23. Extraño a Barney, a Alon y a Noa todos los días.

24. En algún punto consideré convertirme al judaísmo.

25. Dí clases de español a israelíes.

Bonus time!!!

- Pedí el puesto de profesora de Laboratorio de Naciones Unidas en la UDLAP y no me lo dieron. Bam.

- Me infatúo facilmente, muy facilmente.

- No como pizzas hawaiianas porque el concepto de piña caliente me saca de onda.

- Circumcision used to freak me out.

- Soy fan de Phd Comics y me identifico a la perfección con un personaje, adivinen cuál.

¿Y ustedes?

Ja!

2009-02-20T03:21:00.005+02:00

Me encanta el mundo, así de sencillo. Disfruto intensamente las ironías que la vida me proporciona día tras día. Esta en particular es muy buena, ¡¡¡gracias Haaretz!!! Voy a comentar estos fragmentos de la nota como lo haría un izquierdosito sin conocimiento de causa, ¿va? Empezamos.*

"Three Qassam rockets fired from the Gaza Strip Thursday evening struck open areas in the western Negev, causing no damage or injuries. The first hit near Sderot and several hours later, two more rockets exploded near Netivot."

Ay bueno, obvio. Si esa pobre gente está que se muere de hambre y los malditos asesinos israelíes imperialistas nomás no abren las fronteras. Aparte de que se quejan... si nadie se muere no cuenta como acto de guerra, ¿verdad?

"Earlier Thursday, the IDF hit a Palestinian militant attempting to plant a bomb on the Israel-Gaza border, lightly wounding him."

¡Que poca madre! Luego luego con la respuesta desproporcionada. Seguro dicen que lo hirieron levemente cuando en realidad lo mataron a él y a su familia mientras tenían una comida familiar en el asilo para ancianos al que van cada semana con una caja de gatitos a alegrarle la vida al prójimo. Culeros.

"The militant, who was hurt near the Keren Shalom border crossing, was later taken to a hospital in Israel for treatment."

Eh... no, bueno... OK, igual y no lo mataron. A mí se me hace que se lo llevaron a un hospital en Israel para terminar de matarlo y deportarlo después a Guantánamo. Eso de que cambian prisioneros de buena fé no es cierto... creo.

*Favor de insertar la voz de pseudo-izquierdosita del DF (¡porque tienen el acento maaaaaaaaas cute!) sacada de onda.

Confieso que... (IV)

2009-02-17T20:14:00.003+02:00

...me choca cuando las personas guapas, inteligentes, divertidas y que lo tienen todo se quejan de estar solteras. Que nos dejen eso a los feos! Grrrrrrrrr. OK, ya estuvo bueno.

Manual de supervivencia de Ximena: Narco-101

2009-02-14T00:00:00.006+02:00

¡Ah los narcos! Nuestra vida sería tan aburrida sin ellos (yo no tendría tema de tesis). ¿Se imaginan despertar sin escuchar acerca de decapitados, secuestrados, torturados, etc? Y ni quiero pensar en lo poco interesante que sería nuestro país sin ejecuciones y soldados muertos Nos quejamos, pero en el fondo sabemos que nos encanta estar en el spot light del mundo, que nos llenamos de orgullo cada vez que leemos los warnings de la Secretaría de Estado (¡saludos Hillary!) y sonreímos cuando nuestros amigos estadounidenses nos preguntan si hemos estado en medio de una balacera.
Gracias narcos por enriquecer nuestra cultura popular... y para mejorar la relación bilateral entre sociedad civil y cárteles, este blog quiere promever un mayor entendimiento, por lo cual presenta:
Ahora sí, a seguir cantando narco-corridos, ajúa!

Confieso que... (III)

2009-02-06T22:44:00.003+02:00

...en algunas ocasiones digo cosas difíciles de entender. ¿Un ejemplo? El otro día, un amigo me acusó de ser pacifista, a lo que yo contesté "te vuelves pacifista cuando ves una guerra." Hasta aquí vamos bien, ¿no? Pues resulta que no, lo que él entendió fue: "eres pasivo cuando te revuelcas" OK... Digo, el que en pan piensa hambre tiene...

Amor maternal

2009-02-05T06:47:00.005+02:00

El celular que actualmente utilizo es una reliquia del pasado: mi tío Javier lo trajo de los Estates hace más de tres años, mi mamá lo utilizó por dos y ahora que regresé de Israel es mío. No es una maravilla; no toma fotos ni video ni tiene ringtones fregones, y para acabarla de amolar, es Motorola (yo soy fans de Nokia). Pero cumple con su función de facilitar la comunicación habitual entre mi amada progenitora et moi. Mi mamá tiende a mandarme cariñosos mensajitos casi a diario, ya saben: soy hija única (consetida y berrinchuda, según Peps) y estudio lejos del hogar. Esos mensajes de mi madre siempre me han hecho sentirme querida, amada, procurada y protejida.
Algo curioso pasó hoy; estaba de los más 'divertida' en sesión de LAMUN (Latin American Model of United Nations puesn) cuando se me ocurrió borrar mensajes viejos. Inbox, outbox y ya estaba. Pero ¡oh! ¿Qué es esto que veo? ¿Seis plantillas? Así es:

Plantilla 1. Hola princesa! Cómo estás?
Plantilla 2. Buenas noches mi niña!
Plantilla 3. Hola pajarita! Que haces?
Plantilla 4. Qué haces? Besos, te amo.
Plantilla 5. Buen día mi amor, te deseo lo mejor.
Plantilla 6. Cuídate mucho. Te amo, besos.

No me enoja, te entiendo Guadalupe. Eres una mujer ocupada y hay que economizar el tiempo. Bueno, por lo menos si yo no fui 'predeterminada,' tus mensajes sí lo son (y sé que puedes escoger entre seis diferentes opciones).

Confieso que... (II)

2009-02-03T23:15:00.001+02:00

...me puedo comer tres hamburguesas en 4 minutos. No, no es glamuroso.

La Frase de la Semana (XV)

2009-02-01T23:13:00.003+02:00

Ximena: Seguro los de Ciencias de la Comunicación llevan una clase de gritos de protesta...
Pepe: Sí, y ahora también la dan para RI, se llama "Movimientos Sociales y Sociedad Civil"

- Self explanatory

Confieso que... (I)

2009-02-01T23:09:00.001+02:00

... el jueves pasado me salió mi primera cana. Eso me hizo sentir vieja a pesar de tener tan sólo 21 años. A nervous breakdown was in order.

La diferencia

2009-01-22T22:55:00.006+02:00

Palestinian civilians have accused Hamas of forcing them to stay in homes from which gunmen shot at Israeli soldiers during the recent hostilities in Gaza, the Italian newspaper Corriere della Sera reported Thursday.

- Haaretz, periodico de izquierda en Israel.

Esto me hace recordar una imagen que fue enviada a mi correo electrónico mientras seguía en Israel, aunque a mi gusto, cambiaría la bandera palestina por la de Hammas (no hay que generalizar):

Uy, que parcial me ví.

Fotodiario: Jerusalén

2009-01-22T05:22:00.002+02:00

See? He IS everywhere!!!

Yup, yup...

¡Alguien dígame que demonios hace un molino de viento fuera de Amsterdam!

Because you obiously won't make it on your fist attempt...

It may not be great but it is a wall

And no, putting a frame won't make it prettier...

Ese es un edificio católico y lo que está encima es una muestra de intolerancia

Just chillin'

Ahí compraba Maria y sí, ella también bebía Heineken... ¿que no ven el anuncio?

Oh... don't we miss good old Yasser?

No! Knock it off! Did my mother send you?

Frase de la semana (XIV)

2009-01-22T04:11:00.011+02:00

Entrenador: No! Recuerda, tienes que desviar la línea de fuego hacia arriba... si lo haces sólo hacia un lado, el atacante puede dispararle a tu acompañante

Ximena: (Gulp)

Entrenador: Exacto. Imagínate que vas con tu novio y él resulta herido, el pobre te va a decir: "¿Qué te hice yo para merecer esto?"

Ximena: OK. Primero: es ex novio. Segundo... you have no idea...

- Mi entrenador de Krav Maga y yo mientras me enseñaba a desarmar a alguien. Resulta que cuando entrenas un arte militar esos viejos sentimientos de decepción simplemente afloran. Cabe mencionar que yo no dejaría que nadie saliera herido, gracias.

Lo que se escucha por allá (I)

2009-01-21T05:29:00.003+02:00

Desde que estaba en Israel tenía en mente crear esta sección con recomendaciones musicales, pero fue una tarea que pospuse en mútiples ocasiones debido a las clases, la depresión, la guerra y la depresión causada por la guerra.

En fin, uno de los fines de este blog es dar a conocer que a Israel lo define muchas más cosas que sus acciones bélicas, es un país con comida, gente (hombres pues), costumbres y música maravillosas.

Esta canción me recuerda a esas tardes de Starbuc...no perdón! Aroma, en Be'er Sheva; escuchaba esta canción mientras intentaba entender un poco la letra (bueno, eso aún lo hago y cada vez me va mejor) y al mismo tiempo extrañaba aquellas tardes (y mañanas y noches, la verdad) de, ahora sí, Starbucks.

Ahora que estoy de regreso, no me queda mas que ir a Starbucks a extrañar aquellas tardes de Aroma mientras secretamente espero escuchar algo en hebreo... creo que estoy condenada a sentir algo de nostalgia por un buen rato.

Sin más rodeos, los dejo con la primera de (esperemos) muchas recomendaciones: Milionim de Etti Ankri.

La frase de la semana (XIII)

2009-01-20T04:56:00.002+02:00

Ximena: Entonces, ¿ya no hacen comida en el Bar Fly?
Pepe: No, y que pena, pues era comida de la que te acostumbraste a comer por allá...
Ximena: ¿Palestino?
Pepe: Sí, al fósforo blanco...

- Pepe y yo de sarcásticos.

Recuento de los daños

2009-01-17T04:32:00.013+02:00

Recuerdo bien mis primeras semanas en Israel: la cabeza me dolía por la mezcla de idiomas (English, Hebrew, French and Spanish anyone?), mis horarios de sueño estaban alterados por el jet lag, el calor del desierto me llevó al borde de la deshidratación y mi estómago me odiaba (no entraré en detalles). Sin embargo, no fue lo anterior lo que más 'divertido' del semestre, sino la serie de eventos 'curiosos' que le siguieron:

Evento 1. Ser asaltada en Nueva York.
Descripción: Aunque en teoría esto ocurrió antes de que el programa de intercambio comenzara de manera oficial, tuvo el potencial de cambiar e incluso arruinar seriamente mis planes. Quique (el amigo con el que me asaltaron) lo describe mejor que yo: "Lunes en la noche, vamos caminando del metro a mi casa, cuando se nos acerca por atrás una chavita a preguntarnos la hora. Le dije que eran 1120pm y se veía medio sospechosa. Cruzamos la calle y del otro lado estaban dos tipos, uno se voltea conmigo y me dice 'Do you have any money on you?' Tan tan tannnn, en ese momento sentí más miedo que nunca en mi vida, y antes de poder reaccionar, uno de ellos me puso la mano en el cuello, y de repente ya estábamos rodeados por SEIS personas - tres hombres y tres mujeres." En resumidas cuentas, nos robaron todo lo que traíamos, incluidos mi pasaporte y mi boleto de avión (que acababa de recoger) y nos dieron la golpiza de nuestras vidas. Al día siguiente, Quique se portó de lo mas lindo y me acompañó al consulado para sacar otro pasaporte y a recoger mi nuevo boleto.
Nivel del daño: **** (físico y psicológico, gracias).
Lo que me ayudó a salir del hoyo: Quique, Susan Stern (la coordinadora del intercambio, quien pagó por un boleto nuevo para mí) y Nancy, una becaria de la Ibero DF que trabajaba en el consulado mexicano, quien me guió por todo el proceso y estuvo presionando para que me dieran mi pasaporte rápido, ya que mi vuelo era al día siguiente.
Lo aprendido: Evita Harlem (ahí fue en donde nos asaltaron)... o aprende Krav Maga.

Evento 2. Enterarme de que el gobierno de Israel me tiene bien fichada (¡Yo tanto que les echo porras!).
Descripción: Casi perdí mi vuelo a Chipre porque las autoridades del Aeropuerto Internacional Ben Gurion revisaron mi equipaje exahustivamente (en serio, ¿dos horas en una mochila?), me cuestionaron acerca de cosas bastante personales y simplemente no me querían dejar salir del país. Luckly for me, there were so many excuses for them to make up.
Nivel del daño: ** (fue más el coraje).
Lo que me ayudó a salir del hoyo: Cuatro días en Chipre
Lo aprendido: TODO es sospechoso; poco equipaje, mucho equipaje, viajar solo, viajar acompañado, cooperar, no cooperar... incluso ser mujer!

Evento 3. Mafalda pasa a mejor vida.
Descripción: Antes de irme a Israel confié a un buen amigo mío con la difícil tarea de cuidar a Mafi, mi cuyo, por seis meses. Ella estaba sana y feliz. Pero de repente las cosas empezaron a salir mal; Mafalda ya no comía ni tomaba agua. Un buen día, me llegó este correo:
"No se como decirte pero Mafi se murió, estaba muy débil, ya lleveba varios dias sin querer comer y no pudo reponerse. La verdad soy malo dando este tipo de noticias."
Nivel del daño: ****
Lo que me ayudó a salir del hoyo: Un correo de Julia, mi mejor amiga, quien ya había pasado por una situación muy similar cuando estuvo de intercambio en Brasil. "Tu sientete contenta y satisfecha de que en la vida de Mafalda le diste amor y comida y que fue un animalito feliz en lugar de sufrir como tantos animales o de morir en condiciones degradantes como tantos otros..."
Lo aprendido: Escoge bien a los tutores de tus futuras mascotas.

Evento 4. Tatuaje.
Descripción: Bueno, siempre había querido ponerme uno y... que mas puedo decir?! La historia de hecho es muy graciosa, el tatuaje me lo hizo un inmigrante ruso que apenas hablaba inglés (tuve que señalar los colores que quería para mayor precisión) en un puesto en la estación de camiones. Y para acabarla de amolar, el ruso este no dejó entrar a Barney para darme apoyo moral.
Nivel del daño: Es relativo. El tatuaje es permanente así que le daría *****, sin embargo el dolor eventualmente se me pasó, así que *** me parece más adecuado.
Lo que me ayudo a salir del hoyo: Una crema especial que tuvo que ser aplicada por Barney, Tim y Nitay debido a que no podía alcanzar mi espalda.
Lo aprendido: Mi umbral del dolor es muy alto, no lloré y ninguna expresión de dolor salió de mi boca en ningún momento.

Evento 5. Mi ex novio y una de mis (ex) mejores amigas empiezan a andar (las cosas como son, dejemos de hacernos pendejos).
Descripción: Creo que el título es bastante explícito, pero tengo que agregar algo; me enteré por correo electrónico (igual que con Mafalda). La noticia me llegó en un momento en el que yo estaba lejos de mi familia y amigos, me encontraba acalorada y poco tiempo después de que mi mascota muriera.
Nivel del daño: *****
Lo que me ayudó a salir del hoyo: Una frase de Barney, una llamada de Peps, un correo de Julia, Alon y mucho tiempo.
Lo aprendido: Los amigos se cuentan con los dedos de la mano... y te sobran dedos.

Evento 6. מִלְחָמָה (guerra).
Descripción: Plomo fundido. ¿No? OK, si acaso viven debajo de una roca, les platico; el 27 de diciembre, Israel comenzó su operación aérea en la franja de Gaza. Dos días después Be'er Sheva (the city where I'm from in Israel, this is me showing pride) comenzó a ser blanco de cohetes Grad. Mi última semana en Israel pasó de ser un periodo de relajamiento y tesis a convertirse en la experiencia mas intensa de mi vida; alarmas aéreas, amigos en el ejército, civiles muertos (en ambos lados), amenazas de ataques suicidas y una familia muerta de miedo en México.
Nivel del daño: *****
Lo que me ayudó a salir del hoyo: Aún no salgo. Hasta ahora tengo problemas para dormir en las noches, no he conseguido subir los casi tres kilos que bajé gracias al estrés y cada vez que estoy en la calle no puedo evitar buscar 'lugares seguros', me asusto cada vez que escucho una alarma de auto y espero que cada camión que pasa a lado de mí explote.
Lo aprendido: If you can dodge a rocket you can dodge a ball. También me hizo poner en perspectiva todos los problemas anteriores y me hizo darme cuenta de lo triviales que podían ser.

Club de fans del Lt. Barak Raz

2009-01-16T12:41:00.003+02:00

No sólo está smokin' hot y usa uniforme (que en Israel es pleonasmo) y su nombre significa 'relámpago' en hebreo... también se indigna por ciertas acciones de Hammas que ponen en peligro a civiles en Gaza.

Este es uno de los videos protagonizados por el Lieutenant Barak Raz de la IDF (mas de ellos disponibles a traves del canal de la IDF en YouTube) en el que podemos ver claramente como la grave situación de densidad poblacional en la franja (de Gaza, eh? no la de Puebla) funciona en favor de Hammas y en contra de la población civil.

I would say enjoy but come on, we are talking about lives!

Tzeva Adom

2009-01-15T16:12:00.004+02:00

As I write this I feel like a coward. During the past three weeks I could've written many things about the conflict between Hammas and Israel. But I didn't. Instead I wrote anecdotes and made jokes about it. Being 'safely' back home I find myself longing for Israel, but I also find it easier to talk about what happened.

I remember defending Israel's air operation to a good friend of mine several days ago, while I was still there. All of the sudden he said that my point of view might be different if I were in Gaza City as oposed to Be'er Sheva. I think is true. I'm not going to lie and say that I am being objective. All I can do is try to present the facts the best possible way. I appologize in advance if I do tend to protect and justify Israel's actions, but when your town is being attacked by rockets 24/7, when you keep having nightmares (if you can sleep at all) about the alarm, when you loose over 5 pounds in two weeks for being stressed out and when you have friends in both the Army and the Air Force and you haven't heard from them in weeks... you can barely be objective and fair.

It all started almost eight years ago, with a 'Tzeva Adom.' 'Tzeva Adom' (red code) is what people in Sderot (a town less than a mile from Gaza) have been hearing about forty times a day for those past eight years. 'Tzeva Adom' means that your city is being attacked by a Qassam rocket from Gaza, courtesy of Hammas. 'Tzeva Adom' means that you have 15 seconds to run to a safe place. But 'Tzeva Adom' also means that either you or someone you know might die. And 'Tzeva Adom' means that your children will have serious psicological problems for the rest of their lives.

However 'Tzeva Adom' was something that people in Sderot hadn't been hearing in more than two months, until about four weeks ago and about 8,000 rockets later, when Hammas started launching rockets to Israel three days before the cease-fire came to an end.

At first it took us by surprise, but nobody was paying too much attention, after all, they were out of practice and the rockets were few, they were hitting unpopulated areas causing no fatalities and what's more, no retaliation from Israel. On December 27th, a Saturday, I woke up because of the jets. The town where I used to live has two IAF (Israeli Air Force) bases near: Hatzerim to the west and Navatim to the east. It had been quite a while since the last time I heard so many airplanes fliying over the city given that they usually practice in the desert; later I knew that the air operation in Gaza had begun. I went back to bed, after all, it was Saturday. A couple of hours later I heard the helicopters, they were landing in the regional hospital, right next to my building; later I found out that they were bringing some of the injured back.

On Sunday we were told that Be'er Sheva was now within the range of Grad rockets, also courtesy of Hammas. We didn't pay attention, after all, it wasn't like someone from Hammas had made such a statement, the Israeli government was only making assumptions, right? They were being as paranoid as usual and there was no reason for us to panic, let alone change our lives around that assumption. Then Monday night came.

Its funny actually, because I was at the computer lab (the computer lab has a shelter in the back) writing to a friend of mine about the air operation, about Be'er Sheva being within the range now... and about nobody actually buying it. At first not a single person in the room knew what was going on. I thought I would hear 'Tzeva Adom' too but it wasn't at all like that. Just an alarm that meant that we had a minute to go to the shelter. I froze, my body felt cold and my forehead was burning, my mind was slow and my heart was racing.

After 15 seconds I realized what was going on and got the fuck into the shelter. There were people calling their parents and sobing or even praying with them over the phone. My cellphone rang, it was my mom and I chose not to pick up; I didn't want her to hear the alarm.

This is how my love/hate relationship with 'Tzeva Adom' started. Love because it saves my life. Hate because it means that someone is trying to kill us while the world ignores it.

Yes, it upsets me that nobody realizes what goes on on the other side of the fence. Yet I cannot imagine the fear and terror under which the people in Gaza are living.

What I left behind

2009-01-08T19:37:00.002+02:00

Steven sent me this video of a rocket falling less that a 100 meters from the building were I used to live. Enough said.

Si no comentan...

2009-01-03T19:53:00.004+02:00

A ver, ya me canse de escuchar: "ay, me gusto tal o cual entrada" o "un amigo de la prepa me dijo que le encanta como escribes" o mejor aun que copien mis entradas sin dejar un comentario primero!!!
Tengo contactos y a la proxima que me entere de que alguien leeyo y no comento su casa se vera asi:

Esta es la casa de un fan del blog que no dejo comentario... el vive en Sderot!

Asi que ya saben mis queridos lectores, asi como yo mastico las entradas por horas antes de postearlas, tomense cinco segundos para comentar sobre ellas. Gracias. Free Palestine!

La frase de la semana (XII)

2009-01-03T02:52:00.002+02:00

"If you can dodge a rocket, you can dodge a ball"

- Me describing my situation in Be'er Sheva, the one I'm going back to on Sunday.

Humor y ego desde el exilio

2009-01-02T17:45:00.003+02:00

Cortesia de Ellis Weintraub... asi es, no soy yo la egocentrica que busca cosas maravillosas sobre mi en la red. Aunque la vida de un refugiado es tan aburrida y llena de tiempo libre que bien podria hacerlo.

Frases celebres... desde el albergue

2008-12-31T11:55:00.007+02:00

"Imah, imah!!!"

- Random person calling her mother the second the first alarm went off.

"This is kindda nice, like a social gathering. Its the first time I've seen my roomates in a week."

- Josh Weinstein during those 45 seconds.

"Well, now I'm definitely going to roll up that joint..."

- Y.Kalman after those 45 seconds.

"No puedes regresarte antes?"

- Ha imah shel i (my mom).

Breaking News (III)

2008-12-31T11:48:00.006+02:00

My madricha (counselor) called about an hour ago asking me to leave the city. Turns out the IDF managed to kill the person that shot the last katyushas (about 3 hours ago) which will give us a couple of hours with no sirens and some peace of mind. I don't want to leave. I'm not a person that runs away... OK, maybe I run away from shitty situations with ex boyfriends, but never from terrorists and their rockets!!!

Breaking News (II)

2008-12-30T22:43:00.006+02:00

Hace casi una hora corri al albergue al escuchar la alarma. Fueron los 45 segundos mas intensos de mi vida. Todo esta bien, el cohete cayo al norte de Be'er Sheva y no hubieron muertos.
http://www.haaretz.com/hasen/spages/1051235.html

La frase de la semana (XI)

2008-12-30T20:31:00.002+02:00

Aaron: Yes, in less than a week I'll be in America...
Ximena: [significant look]
Aaron: Sorry, North America. By the way, did you know that we might get a new neighbor? Aparently, Greenland is asking for independence.
Ximena: I hope they also ask to be included in the NAFTA, this might be our chance to screw someone over for a change...

- Aaron Dunn and I longing for home... sort of

Curiosidades (IV)

2008-12-29T23:29:00.003+02:00

Oh... the military service. The perfect oportunity to pay your duty to society, to insert yourself succesfully into the adult world, to do something that will improve the life of ALL the people in your country...not!!!

This is how it looks when a bunch of right wing settlers decide to... ehem... settle illegally in a random rooftop in no other place than the Muslim Quarter in Jerusalem just because its "their birthright:"

And this it what happens afterwards: given that a State's main obligaiton is to protect its people, Israel has to order an IDF (Israel Defense Forces) command to protect this family, the funny thing is that those soldiers might even be against settlers, haha. Do I think there are as extremist as those in Hebron? No. do I think is a waste of resources and that the State should be more forcefull towards them? Yes.

That was the political statement of the day. Thank you.

Jag Sameaj!

2008-12-27T03:24:00.006+02:00

Para empezar, felices fiestas a todos! Llamese Navidad, Hanukkah, Agno Nuevo (el de verdad, no la version judia, eh?), este blog y su autora les desean muchas felicidades.

En este momento no tengo mucho tiempo para escribir entradas bien pensadas debido a que me encuentro en el proceso de escritura de tres ensayos finales, pero los dejo con un video que me paso Barney.

*Jag Sameaj significa Felices Fiestas, BTW.

La vida es bella...

2008-12-13T01:18:00.006+02:00

Entre los ajetreos de la rutina diaria no nos damos cuenta de que debemos deternos unos minutos para relajarnos y disfrutar de los simples placeres que nos ofrece la vida: oler las flores, escuchar la risa de un infante, arrojar piedras a un rio...

... sabrosearte a los soldados en la estación de autobuses!!!!

Más conmovedor que un bebé sonriendo, más asombroso que la migración anual de las mariposas monarcas, más interesante que la aurora boreal y más a lo pinche maduro que el equipo de basquet varonil de la UDLAP (ya les ganaron chavos), el espectáculo natural más impresionante en Israel tiene lugar todos los jueves en la noche: soldados que regresan a sus casas para pasar el fin de semana. Ya estuvo, de ahora en adelante iré todos los jueves a la central camionera local, sglurp.

La frase de la semana (X)

2008-12-09T17:59:00.003+02:00

Barney: So, guess what I learned while you were gone?
Ximena: ...
Barney: Did you know that everything from the invention of nuclear fission to the Manhattan Project was done by Jews...?
Ximena: Thank you assholes!!!

- Me and Barney K. while writing our papers for J.Fine. The 'assholes' was an immediate reaction, I do not hold any kind of antisemitic feelings.

Lo prometido es deuda

2008-11-27T23:09:00.006+02:00

Yo soy una mujer de palabra...uy! En serio, cuando me comprometo a hacer algo, lo cumplo. Así que sin más preámbulos... behold a selection of gorgeous IDF girls. No comentaré nada, en parte porque ya me quiero ir a dormir y en parte porque una imagen dice más que mil palabras.

¿A poco no les gustaría salir con una mujer que les puede patear el trasero en cualquier momento?

Ashdod Southern Naval base

Si...ya se...

Chillin' at the base

ABC center, no tengo idea de lo que hagan...

There is a lot of chillin' involved

Ah! Una anécdota graciosa: el otro día antes de entrar a clases ví a alguien que me pareció concida... sí, era una de las chicas que acaban de ver, Israel es un país muy pequeño. En fin, intenten adivinar quién era, el ganador se llevara un regalo sorpresa.

Who's a cocky little bastard? You are a cocky little bastard. Yes you are, oh yes you are...

2008-11-24T01:00:00.009+02:00

BUT NOT HERE!!!

Zaz, hoy tuve mi primera clase de maestría. Sí, así es. Soy tan chingona que me admitieron anticipadamente...not!
Bien, lo que pasa es que en la Universidad Ben Gurión los estudiantes extranjeros pueden tomar un par de cursos de MAPMES (Master of Arts: Program in Middle Eastern Studies). Mi elección fue International Conflict Resolution.

Todo iba bien: llegué diez minutos antes, elegí un lugar con la ilumación y ventilación ideales, caí en la cuenta de que era una de las pocas estudiantes con un background internacionalista (los demás tienen BA's en periodismo, literatura, ¿biología? etc.) y, a pesar de haber faltado a la primera clase, había hecho todas mis lecturas y hasta ya tenía un buen tema para mi disertación final. Estaba bastante confiada, después de todo tengo promedio de 9.1 en la UDLAP, tengo tres premios en diferentes Modelos de Naciones Unidas (para los cuales estudié la noche anterior), fui Jefa de Delegación, fui Directora de Contenido en Elocuencia 8080... hasta tengo mi propia sección en un blog que NO es el mío!!!

Todo apunta a que también soy más interesante que los zombies...

En resumidas cuentas... soy una Cocky Little Bastard! Y al parecer... era momento de que alguien me bajara de mi nube y pisoteara mi ego.
Tenía todo bajo control, la lectura asignada era el primer capítulo de "El Choque de Civilizaciones" de Samuel Huntington. Cuando Timea (la profesora) me preguntó: "What are your thoughts in general?" pude contestar: "I read the entire book a couple of years ago and I have to say, I'm not the biggest fan of Huntington... however I did enjoy his studies on the third democratic wave." WOW!!!

Fue así como capté su atención. Recuerdo bien el momento en el que volteó haci mí, cual suricata en un video de National Geographic. Su nombre es James* y tiene treinta-y-tantos años, es united-statetian y al parecer uno de sus hobbies es atacar al miembro más joven y, en su opinión, falto de experiencia de la camada... en este caso: yo. La oportunidad perfecta estaba a la vuelta de la esquina...

Timea: ...so would it be possible that countries in both South America and Eastern Europe decided to rally around the US and the USSR during the Cold War given a certain afinity in terms of identity?
Ximena: Well, first of all, I wouldn't call it 'rally around' when you don't really have a choice. I think that, at least in the South American case, we can agree on the fact that the Operation Condor was definitely a decisive factor when it came to 'decide' wheather or not to comply to the United States policies and that this rules out...
James: Oh God! That's not even the point! We are talking about identity here!
Ximena: ...but I wasn't quite finis...
James: Whatever! OK, so what I think is....

Y fue así como el que iba a ser un comentario descartando el factor de "identidades afines" en la relación de US y la URSS respecto a sus satélites y zonas de influencia durante la Guerra Fría quedó en el aire... nah! que digo quedó en el aire... así fue como James asesinó mi primera incursión importante en el mundo académico. Sniff. Pero ahí no termina la cosa: agarré mi orgullo herido y me volví a montar en el caballo, nomás para que me tirara otra vez. Los detalles son demasiado dolorosos como para publicarlos aquí, sólo mencionaré que me quedé callada por la última hora de clase (exacto, ¿cuándo había pasado eso antes?).

Ya estuvo bueno, voy a enrollarme en posición fetal en el piso de la regadera...

* La identidad del individuo ha sido alterada para evitar repercusiones por parte de Barney, Pepe, Julia y mi mami.

PD: Todah rabah a José Flores Sosa por la nueva sección en su blog. Ata totaj!

Si vas a babear... hazlo por el hombre correcto

2008-11-22T20:20:00.023+02:00

En los casi cuatro meses que llevo en Israel he aprendido mucho hacerca del ejército. Aprendí que el servicio militar es obligatorio incluso para los israelíes que nacieron en el extranjero y que no hablan hebreo, aprendí también que es posible "zafarte" del servicio militar alegando que eres anorexica o que tienes una enfermedad mental (yo lo llamo falta de huev... ejem!) y aprendí que aquellas personas que sí cumplen con su servicio no tienen la mejor opinión acerca de aquellas que no lo hacen.
Pero una de las cosas de las que más estoy orgullosa es el haber aprendido los nombres de casi todas las divisiones y unidades de la IDF (Israel Defence Forces). Y es que cuando pasas tanto tiempo uhm... contemplando a los soldados en la estación de camiones, en los camiones, en la estación de trenes, en los trenes, en la calle, en la uni, en el aeropuerto, en el... ¡país! más te vale saber por quién estás babeando.
A continuación, una guía gráfica acerca de aquellas unidades que me parecieron dignas de mención, por varias razones.

1. Las más babeadas, digo, respetadas:
Air force (Headquarters): Elegí ésta etiqueta en particular porque representa a las diferentes bases de la fuerza aérea. Aceptemoslo, estén en el norte o en el sur, cerca de Gaza, Eilat o Galilea, ya sea que vuelen un F15 o un Back Hawk; a todas (y a varios todos) nos encanta ver a los pilotos!!! Además del hecho de que de este es un programa completamente voluntario (dura 12 años después de los 3 obligatorios), lo cual denota valor, patriotismo y desinterés; sólo los mejores se convierten en pilotos después de tres años adicionales de entrenamiento. Now, give some of those genes baby!!!

Naval Force (Headquarters): ¡¿A quién le importa si lo único que hacen es limpiar la cubierta o trabajar en las cocinas?! Tienen el mejor uniforme, la mejor etiqueta, saben nadar (lo cual no sólo implica que te pueden rescatar si te da un calambre, sino que también tienen uno de los mejores cuerpos en toda la IDF) y no hay nada más sexy que un hombre que ¡nunca se va a enfermar del estómago! OK, lo acepto, hay cosas mejores... pero tenía que decir eso.

Officer's School: Si logran completar su entrenamiento, tendrán un rango más alto, una carrera por delante, más tiempo libre (que de todas formas no es mucho decir, pero bueno) y una paga mensual. Y podrán conseguirte un uniforme gratis, how naughty jojo.

2. Las que se la rifan:
Golani Division: ¿La Segunda Guerra de Líbano les dice algo? Estamos de acuerdo en que no fue la guerra más justa, pero esta no sólo fue una de las divisiones con más bajas, también hay que recordar que se trataba de niños de 19 años que sólo estaban siguiendo órdenes. On a happier note, son la división con el mayor número de condecoraciones en toda la IDF.

Gaza y Northern Gaza Division (respectivamente): Dado que el cese al fuego entre el Popular Resistance Committeee (de Hammas) e Israel ha terminado, se necesitan huev... perdón, temple para no desertar tu puesto. Digo, en este momento los palestinos en Gaza están fuera de práctica, pero esperen a que su puntería mejore y las cosas se van a poner interesantes!

3. Las que se la rifan (y a quienes nadie respeta):
Border Guard: He cruzado por los puesto de Taba (frontera con Egipto) e Yitzhak Rabin (frontera con Jordania) y algo me consta: tienen el trabajo más aburrido, menos glamuroso y ¡con los peores horarios! That and everyone takes them for granted just because the country is not at war.

Intelligence Headquarters: Nadie sabe lo que hacen ni en donde lo hacen. Su trabajo es tan secreto que ha desatado una serie de bromas al respecto; "My job is so secret that not even I know what I'm doing" es una de las playeras más populares en Jerusalén.

4. La (más o menos) estratégica:
Petrol Supply Center: Hasta que la energía eólica o solar lleguen a su hit, toda la IDF depende del trabajo de esta unidad. Enough said.

5. Alejate:
Nahal Haredi Company: Bajo el lema "Defendemos a nuestro país pero no podemos hablarle ni mucho menos tocar a una mujer con la que no estemos casados," los judíos ultra-ortodoxos (si: ricitos, barba, kippa y tres rezos diarios) hacen su aparición en la IDF. Chicas: aléjense, es una pérdida de tiempo. Chicos: independientemente de sus intensiones, aléjense, es una pérdida de tiempo. Es broma, la mayoría de estos chicos son segregados por sus familias, muchas de las cuales son de la idea de que "las oraciones son igual o más poderosas que las armas." No further comments.

6. ¡Ah! ¡Que triste!:
Food Center y Supplies (respectivamente): Importantes pero... eh... Está bien, algo tengo que reconocer, les fue bien con el logo: en lugar de una espiga de trigo pudieron haber puesto un bote de hummus, un pedazo de falafel o un pepinillo y esa tienda de campaña es mucho más digna que un rollo de papel de baño jajajajaja (I love to laugh about my own lame jokes).

Y finalmente, hands up for the local team!!!
Air Force base Hatzerim: Localizada a 5 minutos por auto y 20 en camello de la (ejem) cosmopolita ciudad de Be'er Sheva y bajo el lema "Volamos (y tomamos clases en tu universidad) para hacerte babear," estos chicos son el orgullo del Neguev. Está bien, exageré, como siempre. Hay demasiadas bases en el Neguev como para que esta destaque, pero cuando estos chicos se pasean con su uniforme, botas, condecoraciones y (oh-dios-mío) boinas por el campus de la nunca heroica Universidad Ben Gurión algo es seguro, todos los integrantes femeninos (y en menores números masculinos) de la especie llamada "estudiante de intercambio" sentirán que han muerto y llegado al cielo. Y eso no es exageración.

PD: Aran, si estás leeyendo esto, mi número de teléfono es 052 579 0329, vivo en el edificio 86, departamento 157-4 en Meonot Gimmel y salgo por el pan a la hora que tu me digas. Wink Wink.

La frase de la semana (IX)

2008-11-21T20:19:00.004+02:00

Mimi: The amount of TV shows I've watching is obscene.
Carolyn: TV? Really? All I watch is You Tube videos, a video actually. I have a crush with a Broadway actor and its getting kinda serious. I think I need to break up with him...you know... in my head.

- Mimi Briksman and Carolyn Shea on relationships... sort of.

Curiosidades (III)

2008-11-12T00:17:00.005+02:00

¿Alguien se había preguntado por qué al Mar Rojo se le conoce como tal?

Oh si, así de simple...

¿Quién dijo que los judíos no tenían sentido del humor?

2008-11-11T23:28:00.000+02:00

Moses, Jesus and a bearded old man are playing golf. Moses drives a long one, which lands on the fairway but rolls directly towards the pond. Moses raises his club, parts the water, and the ball rolls safely to the other side.

Jesus also hit a long one toward the same pond, but just as it’s about to land in the center, it hovers above the surface. Jesus casually walks out on the pond and chips it onto the green.

The bearded man’s drive hits a fence and bounce out onto the street, where it caroms off an oncoming truck and onto the fairway. It’s headed directly for the pond, but it lands on a lily pad, where a frog sees it and snatches it into his mouth. An eagle swoops down, grabs the frog, and flies away.

As the eagle and frog pass over the green, the frog drops the ball, and it lands in the cup for a hole-in-one.

Moses turns to Jesus and says, “I hate playing with your dad.”

La frase de la semana (VIII)

2008-11-11T23:25:00.000+02:00

"Scruffy and dusty, Be’ersheva won’t impress many, and although it’s the ‘capital’ of [the] Negev, the most satisfaction it’s likely to offer is the view from the rear window as you leave."

- Lonely Planet, Middle East.

Curiosidades (II)

2008-11-10T17:06:00.003+02:00

Si... y es permanente :D

The morning after...

2008-11-02T14:43:00.004+02:00

Ayer fui a una fiesta de Halloween y estuvo... eventful. Lo que me hizo el dia (or at least made me feel less of a drunken ass) fue el cambio en el status de Facebook de algunos de los asistentes:
Y ya, eso era todo :D

Breaking news

2008-10-31T19:33:00.001+02:00

Está lloviendo en el desierto! Está lloviendo en el desierto!

Between redemption and… being born again?

2008-10-28T01:13:00.006+02:00

Yom Kippur is the holiest day in the Jewish religious calendar. It is the day to ask for forgiveness for both our past sins and the ones we might do in the future. It is also the day to forgive those who have offended us… and, to be quite honest nothing says forgiveness like fasting; as in no food or water for 24 hours straight.

On the other hand, baptism erases the original sin from a baby, and when adults do it, it has the same effect (erasing every sin, I mean), some people compare being re-baptized to being born again… very poetic, especially when you add to that the Jordan River and the whole merging from the water thing.

Anyhow, lately I have been dealing with things that go way beyond my maturity level. I do not feel homesick, if that is what you are thinking and weirdly enough I do not miss either Mexican food or cheap prices in general or any bit of my life back home for that matter.

It goes like this: my pet died. I know what you are thinking: “Ximena, quit it, it was just a guinea pig,” or even better: “stop crying for that over-grown hamster,” but for me it was quite a big deal. Mafalda was my life back home, the reason I would go back early from school every day, the reason to keep my place clean…and my reason for smiling in the morning. Corny, I know, but let’s keep going.

Not long after that I lost one of my best friends, not as in ‘rest in peace’ though. I will just say that I got tired of being friends with people that do not have the slightest respect for my feelings… and I got tired of keeping everything to myself and to not let people know when they are hurting me. Enough said.

So by the time Yom Kippur came along, I just didn’t wanted to stay by myself in Be’er Sheva, looking at the ceiling and crying my eyes out the entire time so I headed to Tel Aviv with Noa, Tim and Elise.

And oh yes, I fasted, which makes more Jewish than almost half of the country. And not just that… I also convinced Tim (the only other person that fasting besides me) not to break the fast. Now, what’s amazing about Tel Aviv during Yom Kippur is that there are no cars on the streets at all and just as during any other Shabbat, all the stores are closed. This time, the stores being closed wasn’t a problem… given that I wouldn’t be needing food.

Only possible during Yom Kippur...

What do you do when the most secular city in the country shots down? You go to beach to read. Surprisingly enough, the beach was empty as well. And while sitting there, looking at the sunset freezing a little (autumn is finally coming!) I reflected over the meaning of forgiveness. I realized that just as I haven’t forgiven a lot of things, probably those whom I have offended in the past would have a very hard time forgiving me over certain things as well. Sad.

But being in Israel, the Holly Land, there is actually a way of going around that… baptism.

Like I mentioned before, getting baptized in the Jordan River will actually erase all your sins. Hey! If no one else is forgiving you (not even yourself)… at least make sure God does. Do I really believe in that? No. But I do love my mother and since there is nothing I wouldn’t do for her… I decided to follow her wishes and, as a friend of mine said, ‘get my ass baptized.’

I didn’t have a revelation or a moment of sudden religious climax. It was cool for like five minutes, until a cat fish touched my leg… that was the moment when I turned back into my atheist mode and rushed out of the (very green looking) water.

In the end, what did I get out of all this, besides weird experiences? Well, to begin with, I realized that not forgiving someone doesn’t make me a bad person, it simply makes me human. I also learned that what is left at the end is not hope (like in Pandora’s Box), is will of power. I know this now because it wasn’t hope the one that dragged me out of bed after four days of feeling like wanting to throw up and die, it is not hope the one that makes me put in a fake smile every day, and it is definitely not hope what forces me to say that everything is fine when it's actually not. It’s will of power. It’s me forcing myself to feel better even when I just don’t want to.

Warning...

2008-10-27T23:50:00.002+02:00

Given the enormous confusion that has been going on in my mind when it comes to languages, I have decided to write entries in whichever language pops into my mind. It seems that thinking and speaking in English on regular basis, talking to my mother and friends in Spanish, learning Hebrew and babbling in French has taken its toll on me.
Having said that, let the fun begin...

La frase de la semana (VII)

2008-10-25T20:41:00.002+02:00

Ximena: …So yeah, basically, baptism is the way to erase the original sin from a baby…

Ali: We don’t have that in Judaism

…

Tim: I had a brisk

Ximena: I don’t want to talk about your penis…

Ali Deluty, Tim Ravis y yo acerca de las diferentes ceremonias a las que son sometidos los bebés tanto en el catolicismo como en el judaísmo… ‘brisk’, por cierto, es la ceremonia en la que toma lugar la circuncisión…

La frase de la semana (VI)

2008-10-10T00:33:00.004+02:00

Probablemente decir que esta es la frase de la semana es exagerar, no es divertida, no tiene contexto historico y no denota ninguna situacion digna de ser satirizada, pero fue gracias a esta frase (y una llamada telefonica de Peps) que sobrevivi la semana:

"No, I'm sorry, but they are not putting you down. YOU are putting yourself down, do you know how? Just by not realizing how awesome and incredible you are! It amazes me that you just can't see how funny and talented and intelligent you are! You are way ahead of the field, any field and you just can't see it. So no, its NOT THEIR FAULT that you're feeling shitty, its yours! And you are the only one that can get out of this situation..."

- Barney Katzerman a una Ximena Vega muy deprimida. Atah Totaj!*

*You rule!

Los judios tambien quieren lo mejor para el mundo

2008-10-06T23:25:00.001+02:00

La frase de la semana (V)

2008-10-02T09:44:00.004+02:00

"You bet is important to get along with your girlfriend's mom! Just yesterday I found out that my grandmother hates my father so, that she has been calling me and my sisters 'illegitimate children' since we were born"

- Barney Katzerman, haciendo referencia a la importancia
de una buena relación con los suegros, ¿quién dijo
que los judíos no tenían sentido del humor?

El manual de supervivencia de Ximena: comida y Rosh Hashana

2008-09-29T18:10:00.010+02:00

Ahora sí que es momento de entrar en pánico... las reservas estratégicas de comida congelada se han acabado.

No sé como pasó, y no estoy segura de querer saber, ya que la respuesta sólo dejaría en evidencia mi falta de proyecto presupuestal.

La cuestión es ésta: hay poco dinero y es necesario comprar inteligentemente. Por suerte para los estudihambres en esta parte del mundo, hay una opción sencilla, barata y extremadamente satirizada: hummus.

Yu-my!

El hummus es muy útil, no sólo puedes comerlo con pan pita, también puedes usarlo para lavarte los dientes, como edulcorante para café e incluso para apagar incendios. ¿En serio? No. El cliché propagado por la popular película "No te metas con Zohan" es falso.
Algo sí tengo que reconocer, aunque el hummus no se utiliza para apagar incendios, probablemente porque nadie lo ha intentado aún, es tremendamente popular en la cocina. Pero bueno, lo importante aquí es lo barato y "llenador" que resulta ser este platillo, un kilo cuesta el equivalente a 39 pesos. Si a esto sumamos pan pita para, digamos, tres días, gastamos máximo 70 pesos. Nada mal.
Después de este breviario cultural, continuemos con la historia.
Viví a base de hummus y pita por tres días, hasta que llegó el feliz momento de hacer una visita al cajero.
Pero los problemas no se acababan, no! Algo más se pondría en mi camino por conseguir comida decente: Rosh Hashana.
Para aquellos que no se encuentren familiarizados con la cultura israelí (o con el judaísmo en general), Rosh Hashana es la celebración del año nuevo judío. Y ¿por qué en septiembre? Tiene algo que ver con el calendario lunar y el momento de la cosecha.
El punto aquí es que, al igual que en otras celebraciones judías (Shabbat, Yom Kippur and so on), el país entero se paraliza. Esto es: las oficinas de gobierno y los bancos cierran, el transporte público (autobuses, trenes y la mayoría de las compañías de taxis) no trabaja, las universidades no laboran y lo que es peor... los supermercados NO abren!!!*
Y ahora, la pregunta de los 64 millones ¿cuál es el problema con lo anterior?
El problema es que, incluso con dinero a la mano... ¡no hay nada que comprar! Ahora bien, en la cultura occidental, las celebraciones de año nuevo duran un día, pero ¿porque no?, aquí se les ocurre celebrar Rosh Hashana cual boda cholulteca: por tres días completos, tres días en los cuales no podré comprar comida.
Estamos de acuerdo en que ayunar no es opción.
Sin embargo, la siuación se compensa: si bien los supermercados no abren, siempre puedes confiar en la hospitalidad judía. Si no tienes comida, tus amigos te alimentarán, si alguien te invitó a cenar, no te dejarán pararte de la mesa si no pesas al menos cinco kilos más que cuando entraste a su casa ; y ni hablar acerca de ayudar a lavar los platos, la respuesta que obtendrás es: "mejor come más pastel."
En resumidas cuentas, la moraleja de la historia es: ¡habla!, que nadie nunca te negará un plato de hummus; o bien, procura hacer tus compras básicas antes de cualquier día feriado.
Bueno ya, me voy a hacer abdominales, que no estaba bromeando con eso de los cinco kilos extras.

*He aquí la razón estratégica detrás de la Guerra de Yom Kippur.

El manual de supervivencia de Ximena

2008-09-26T16:27:00.008+02:00

Vivir cuesta. Y no, no me refiero a la parte emocional (al menos no en este post). Cuesta en terminos monetarios.

Y de vez en cuando, cuando no buscas la mejor forma de utilizar tu presupuesto, te enfrentas a esa situacion "apretada" de fin de mes, en la cual te ves en la necesidad de priorizar gastos y en la cual preguntas como la siguiente son frecuentes, ¿voy al concierto o compro desodorante?, ¿compro desodorante o viajo?, ¿viajo o como?, ¿como...? Y la pregunta final: ¿mama...?

Sin mas preambulos lo que paso fue que hace casi un mes, me di cuenta de algo preocupante: faltaban cinco dias para poder retirar mi dinero para las siguientes cuatro semanas y tenia tan solo 3 shequelim (9 pesos) en la bolsa. A pesar de que hacia poco habia comprado una gran reserva estrategica de comida congelada, un problema saltaba a la vista y eso era, la falta de desodorante.

Por si fuera poco, Asher habia planeado un viaje a Sderot, una ciudad cerca de la franja de Gaza que hasta hace poco tiempo habia sido blanco de cohetes Qassam por parte de Hammas. El viaje costaba 15 shequelim, con toda la pizza que quisieras incluida.

¿Que hacer? Empezar a cobrar deudas. Eso es, vas con aquellas personas a las que alguna vez les prestaste 3 shequelim (NIS, de ahora en adelante) para el camion, 9 NIS para el cafe, 10 NIS para la chela and so on. Tomando en cuenta que algunos de ellos no traen cambio en ese momento o que se encuentran en las mismas que tu, digamos que terminas con 20 NIS en la cartera... nada despreciable.

Tras aplicar la estrategia arriba mencionada, ya no era un problema pagar por el viaje a Sderot, la cuestion era... ¿que hacer respecto al desodorante? Aclaremos algo, no usarlo, en esta parte de mundo y con 35 grados celsius a la sombra, no es una opcion valida.

En ese momento recorde que mi buen amigo Omar Merida menciono en algun momento que Carlos Slim habia dicho en entrevista que no usaba desorante... sino limon. Mhm...

Marce me advirtio que no compartiera esta clase de detalles y fue muy enfatica al momento de asegurarme que todos se burlarian de mi cuando regresara, pero bueno, yo misma me estoy riendo de esto (o lo hare dentro de poco) entonces... ¿que mas da? Por suerte habia un limon en mi refrigerador o, como lo llamare de ahora en adelante, "desodorante alternativo."

Atras de la cerca de concreto esta Gaza. Favor de notar lo pegados que estan mis brazos a mi cuerpo, no vaya a ser la de malas que el limon no funcione de acuerdo a lo esperado.

Problema resuelto y lo que es mejor, aun me sobraban 5 NIS (15 pesos), mismos que fueron gastados esa misma noche para pagar la cuota de recuperacion de una fiesta estilo beduino en medio del desierto con montones de comida y alcohol practicamente gratis.

Ahora, ¿quien dijo que en la vida real no habian finales felices?

La frase de la semana (IV)

2008-09-17T21:08:00.005+02:00

Jefe de seguridad del aeropuerto Ben Gurion: I know this is hard but you have to understand me, it is a little bit unusual that you are traveling with just one backpack, I mean, sometimes when I travel, even if it is just for three days, I carry one enormous piece of lugagge.
Ximena: I know this is hard, but haven't you considered that you might be a little bit too high maintance?
Jefe de seguridad del aeropuerto Ben Gurion: Mhm...
Ximena: Sorry...

- El jefe de seguridad del aeropuerto Ben Gurion y yo, discutiendo acerca del verdadero motivo de mi viaje a Chipre.

La frase de la semana (III)... ok, la conversacion de la semana

2008-09-04T18:53:00.003+02:00

"Ximena: For what's worth... I'm really sorry about the Christians destroying the Second Temple...

Barney: I'm really sorry about the Jews practically killing Jesus...

Ximena: A mesiah for a temple... should we call it even?"

- Barney y yo acerca de las fricciones entre catolicos (o cristianos en general) y judios

La frase de la semana (II)

2008-08-28T23:02:00.002+03:00

"Twins! I wouldn't like to have twins. Can you imagine to pop out two in a row? Plop, plop! I mean, I would be grateful for having the gift of creating life... but still..."

- Ariel Mellinger, despues de ver a una familia ortodoxa en el autobus con aproximadamente seis hijos, inlcuidos los gemelos en cuestion.

Curiosidades (I)

2008-08-28T22:44:00.006+03:00

En mi primer fin de semana en Israel tuve la suerte de ser invitada a pasar unos dias en Tel Aviv-Yafo.

Les cuento que Tel Aviv-Yafo es algo asi como Puebla-Cholula, ya saben, la ciudad grande y el pueb... llamemosla "cuidad pequeña" justo a un lado.

El hostel en el que me quede, un lugar muy mono, dormimos en el techo por que hacia un calor de aproximadamente 35 grados (a la sombra, por supuesto); estaba justo en el centro de Yafo. Y fue justo a la vuelta de mi hostel en donde encuentro esto:

Asi es. Un set de matrioskas con las efigies de diferentes Primer Ministros de Israel.

Justo mientras buscaba la forma correcta de deletrear matrioska, me encuentro con este articulo en Wikipedia (ya se, no es la fuente mas confiable, pero aun asi es gracioso):

La matrioska o matrioskas (ruso: Матрёшка) son unas muñecas tradicionales rusas creadas en 1890, cuya originalidad consiste en que se encuentran huecas por dentro, de tal manera que en su interior albergan una nueva muñeca, y ésta a su vez a otra, y ésta a su vez otra, en un número variable que puede ir desde cinco hasta el número que se desee, aunque es raro que pasen de veinte. Se caracterizan por ser multicolores, o por la presencia de elementos decorativos en la pintura tales como jarrones o recipientes sostenidos por las muñecas. A veces las muñecas interiores son iguales entre sí, pero pueden diferenciarse en la expresión de la muñeca o en el recipiente que sostienen.

Ahora apliquemos lo anterior a los politicos en general... mmm... preocupante.

Preguntas incomodas... (I)

2008-08-24T14:54:00.003+03:00

Asi es, no todo es miel sobre hojuelas. Espero que esta seccion no prospere, por mi salud mental.

"Do you have any jewish background?"

Es dificil ser parte de una minoria...

La frase de la semana (I)

2008-08-24T14:37:00.004+03:00

"Its sucks being a gentile!"

- Ximena Vega (despues de escuchar los planes de todos sus amigos, judios por cierto, de ir a visitar a familiares a lo largo de Israel y recibir de ellos comida gratis y a montones).

Cacaro! (I)

2008-08-20T21:13:00.008+03:00

Primero que nada debo aclarar que esto de tener secciones no es idea propia (ejem... gracias Pepe). Pero hey! funciona.

Yossi ve Jagger

Quien no ama a los hombres en uniforme? Son tan sexies que hasta se aman entre ellos... espera, que?!

Del director Eytan Fox, Yossi ve Jagger (o Yossi y Jagger) cuenta la historia de dos comandantes en el ejercito de Israel (Sahel) estacionados cerca de la frontera con Libano, que mantienen una relacion amorosa. Yossi, el comandante de la compañia, insiste en mantener la relacion en secreto, mientras que Jagger, comandante del peloton a punto de acabar su servicio obligatorio, cree que Yossi deberia abandonar el servicio con el y hacer publica su situacion.

En medio de un mal momento en la relacion, el peloton es llamado a planear y ejecutar una emboscada. Es invierno, todo esta tranquilo y en mitad de la noche deciden retirarse, y es aqui cuando todo sale mal. Ellos son emboscados!

(Aqui viene el spoiler)

...

Para no hacerles el cuento largo, Jagger muere, pero no antes de que Yossi confesara publicamente su amor por el, ya para que?

La pelicula ocasiono polemica en Israel no por el hecho de que mostrara escenas sexualmente explicitas entre dos hombres, sino por el hecho de la mayoria de los actores NO HICIERON EL SERVICIO MILITAR!

No se que mas decir, soy mala reseñando peliculas...pero denme tiempo.

Y contrario a la creencia popular...

2008-08-12T20:33:00.005+03:00

... las aventuras no se hicieron esperar, que carros bomba ni que nada. Aproximadamente un mes antes de mi partida planee pasar un par de dias con Enrique, bueno Quiqs, en Nueva York. De acuerdo a cifras probablemente inventadas por los mismos neoyorkinos, Nueva York es una de las ciudades mas seguras de Estados Unidos... e incluso del mundo.

En serio?

Una vez mas!

Quiqs y yo fuimos asaltados, en Harlem. Que mas puedo decir? Se llevaron toda mi bolsa. Cuando la gente me pregunta "Por que no les diste solo la cartera?" les digo: "Cuando te golpean lo ultimo en lo que piensas es intentar razonar con los asaltantes, solo les das lo que te piden" o en este caso, lo que intentan quitarte a patadas.

Para no hacerles el cuento largo, pase mi ultimo dia en Nueva York, el que iba a dedicar a visitar museos y a procrastinar en Central Park, en recuperar mi pasaporte y mi boleto de avion (que SI, estaban en la bolsa). Lo del pasaporte no tardo mas de cinco horas gracias a una pasante de la Ibero llamada Nacy (mi idola del momento!!!) y a Quiqs, quien probablemente tiene un mapa del metro de Nueva York tatuado en el hipotalamo (es un decir, eh?).

Aunque en ese momento fue bastante grueso digerir lo que estaba pasando, ahora, cuando alguien me pregunta: "Que te asaltaron?" pongo mi cara de heroina tragica y digo seria y llanamente "Si" (lo cual resulta ser una de las mejores frases para empezar a ligar).

Ya nadie me cuenta, A MI ME ASALTARON EN NUEVA YORK.

Shalom!

2008-08-06T12:41:00.004+03:00

Bienvenidos todos (o sea, Enrique, Marce, Miriam, Pepe y Julia) a este blog.

La verdad es que en este momento no tengo una idea muy clara de lo que quiero escribir. Me acabo de comer un shawarma completo (que es como un burrito de aproximadamente medio kilo, pero mas sobre eso en un proximo post) y eso combinado con el espantoso calor humedo del desierto del Neguev hace que mi cerebro deje de funcionar a niveles normales.

Primero que nada quiero agradecer a Pepe por darme el nombre perfecto para este blog, aunque no lo haya hecho de manera intencional.

Es sorprendente, pero hasta hace dos dias que puse esta imagen como profile picture en Facebook, muchos de los chicos del OSP (Overseas Student Program) no sabian este vergonzoso dato acerca de mi vida, pero eso es material de otro post.

En segundo lugar, quiero disculparme por no usar acentos, lo se, a mi tambien me molesta, pero la verdad es que apenas puedo usar el teclado (esta en hebreo) y buscar los acentos simplemente esta fuera de lugar en este momento.

Y en tercer lugar... que estaba diciendo? Bueno, un chico en uniforme paso por aqui. Ah si! Ya me voy a estudiar el alfabeto, nos leeremos pronto.

Making swine flu kosher: A symptom of the disease of Israeli politics

By Benjamin L. Hartman